Батюшка, большое спасибо за ответ (см. вопр. 3490). <…> я в воскресенье в Православной Церкви исповедовалась, мне Батюшка сказал читать Псалтырь вечером понемногу. Я читаю утром и вечером. Скажите, пожалуйста, этого достаточно? Я сказала сестре, что я исповедовалась, и рассказала всё, как было. Это можно? Как понять слова: "Не надо только поддаваться соблазну подменить покаяние самоистязанием, а веру ропотом". Заранее спасибо.

Батюшка, добрый день!
Каково ваше отношение к ювенальной юстиции и к возможно скорому введению этой системы в России?

Батюшка, ответьте мне, пожалуйста. Я расскажу свою историю и потом задам вопрос. Мне теперь 32 года. В 20 лет я забеременела не по своей воле, это был старше человек, и он хромал на ногу. Я боялась, что ребёнок родится некрасивый или хромой, сейчас я понимаю, что это глупо, каким бы ни родился ребёнок, это мой ребёночек, это моя кровинка, моя половинка, это беззащитное дитя, которое живёт с первых дней, как его зачали. И я сделала аборт, это большая моя ошибка в жизни, которую я не могу себе простить. Это было 7 или 8 недель. Я ни на секунду не задумывалась, что же я творю. Я не знаю, как объяснить, что я тогда думала, это комочек, его удалят и всё. Но когда я забеременела второй раз и на 7 неделе была на узи, это был для меня большой удар, я увидела, что на 7 неделе ребёнок имеет ручки, ножки, что это ребёнок, а не какой-то комочек. Я дома начала читать про аборты, у меня сердце сжималось от боли в груди. Я плакала и ненавидела себя, и ненавижу до сих пор, как я могла так поступить, за что я причинила столько боли крохотному, беззащитному, ни в чём неповинному дитя. Ведь только я могла его защитить, это был мой ребёнок, и я сейчас могу только сказать: был, а не есть, и это очень больно. Он же не просил: мама, папа, сделайте меня. Смотрела тоже видео про аборты, как лежат разчленованные крохотные детки, я задыхалась от боли. Это со мной везде, это болит внутри и не даёт покоя, но я этого заслужила, и что страшное, что время нельзя вернуть назад, чтобы родить этого ни в чём неповинного моего крохотного ребёнка, которого я тоже очень сильно люблю. Вот я сейчас пишу и плачу, и я раскаиваюсь в том, что я сделала. Я постоянно задаю себе вопрос: почему за наши ошибки должны страдать дети, в чём они виноваты, что такой страшной смертью мы даём врачам-палачам их убивать. Нас родители родили, подарили нам жизнь, а мы у своих детей её отбираем, за что? Вот я второго родила, но в чём была вина того, первого, он же тоже хотел жить, а я его убила. Я молю Бога только об одном, чтоб он окрестил ребёнка и помог ему, чтоб ребёнок не страдал, я и так причинила ему много боли, за что он должен ещё страдать, он же ничего не согрешил. Это мой грех, моя вина, и я в ответе, пускай меня накажет, но не моё дитя, что он бедный виноватый в том, что я его не родила на свет Божий, что я дала страшной смертью умереть. Я прошу ребёнка, чтоб он приходил ко мне во сне, чтоб я его обняла, поцеловала, дала любовь ту, которую я здесь не могу дать. И мне однажды приснился сон, что кто-то стоит у двери, а дверь была приоткрыта. Я говорю: заходите, но никто не входит, я открываю дверь, а там стоит мальчик, я его спрашиваю, а где твои родители, а он мне отвечает: у меня нету родителей. Скажите, пожалуйста, что означает этот сон, и что я должна сделать. Меня мучает и не даёт покоя, что сейчас с моим ребёнком, где его душа, страдает он, что же произошло с ним после смерти. Как можно его окрестить. Или можно родить его обратно. Это меня мучает и не даёт покоя, что же с ним? И очень больно, что время не вернуть назад, чтоб всё исправить. Ответьте мне, пожалуйста.

Здравствуйте, отец Александр! Очень признательна вам за ответ (3483) на мой вопрос. Хочется уточнить детали. Я очень любила женатого мужчину в течение очень долгого времени. Знала, что это грех, но ничего не могла поделать. Он тоже любил меня. Я не хотела быть причиной распада их семьи и, в то же время, хотела быть только с ним. Пыталась забыть его, расстаться, встречаться с другими, но тщетно. Не говорю, что другие были плохие или недостойные, но не было у меня к ним чувств. Сейчас моя любовь к нему перешла в другой режим, в тихое русло; не бурлит и не клокочет. Я по работе уехала в другой город, и имею возможность всё трезво оценить. Жалею, что не родила ребёнка от любимого человека. Смотрю на попавших в подобную ситуацию: люди проще относятся к жизни: рожают детей, не циклятся на семейном положении. Вот и думаю, а не дура ли я? Вы пишите, что надо жить тем, чем живёт сердце. В моём сердце любовь (не страсть). И как мне с ней жить? Раздавить её? Жить с нелюбимым? Так ведь это ещё хуже...
С уважением,

Батюшка, все чаще задумываюсь о том, что же такое человеческое общение и какая польза в нём сокрыта? В чем смысл, например, тех застольных посиделок, когда позовут в гости? Пообщаемся семьями, потщеславимся «успехами», достигнутыми в пост, поговорим о мирских проблемах и т.д. Поели, попили, посмеялись, посуетились, пообсуждали, потратили денег (впустую?), а наутро уже и позабыли, о чём «важном» говорили. Но польза душе не чувствуется как-то, хотя можем порадоваться тому, например, что ближний в наших глазах возрос духовно, когда это явно видно. Но не можем мы по-монашески встретиться, помолиться, получить душевную пользу друг от друга от такого общения. Хотя и не встречаться нельзя, ведь это проявление любви к тем, кто зовет. Может, это я просто такой необщительный. Но не привлекает меня это общение, а отказать нехорошо. Так и идёт время, а душа топчется на месте, или даже шаг вперед – два назад. Как вырваться, как двигаться душе к горнему, не обижая никого?

Здравствуйте!
Порой человек говорит: "я горжусь своим сыном", "я горжусь своим городом", "меня переполняет гордость за мой город". Может ли христианин так говорить? Например, скажет ли монах "я горжусь своим монастырём". О какой гордости в данном случае речь? Это добродетельное чувство или действительно что-то тщеславное?

Христос воскресе!
Батюшка, пожалуйста, разъясните мои недоумения.
У пр. Аввы Дорофея в «Душеполезных поучениях» в главе «О созидании душевного дома добродетелей» о милостыне сказано: «Иной подаёт милостыню для того, чтобы благословилось поле его, и Бог благословляет его поле, и он достигает своей цели». Далее: «Иной подаёт ее за детей своих, и Бог спасает и хранит детей его». И так далее.
Пр. Дорофей приводит примеры того, что эти цели не имели отношения к душевной пользе просимого человека и пишет, что «...все сии уже получили награду свою, и Бог ничего не должен им...».
Если приложить поучения пр. Аввы Дорофея к нашему житию, то получается, что если я прошу у Господа, например, здравия своим родителям, то Господь, по моей вере, может подать здравие, и не более того? Значит, лучше просить Бога, чтобы Он помиловал родителей и поступил с ними по Своей воле? В этом также не будет душевной пользы именно для меня, но ведь в этом будет душевная польза родителям – т.е. Господь по моей просьбе и по Своей милости может спасти их души. Вопрос вот в чём – разве может человек, находящийся в состоянии раба (думаю, это я о себе) просить Господа так и о том, как просит Его находящийся в степени сына? Не будет ли притворством и лицемерием просить помиловать родителей, хотя по своей духовной незрелости наверняка мною преследуется и просто цель благоденствия их на земле в том числе? Получается, если я прошу Господа, подавая милостыню, о земном, я получаю награду здесь (получают и те, о ком прошу), и больше не получу её, поскольку едва ли смогу возрасти до степени сына? Что нужно в нашей повседневной жизни, чтобы возрасти до степени сына? Реально ли это нам, простым людям? О чём можно (нужно) просить, будучи семейным, работающим, имеющим родителей и родных, чтобы не было «стыдно» перед Господом за свои просьбы?

Здравствуйте, Батюшка! Всё чаще думаю о том, что зачем избегать соблазнов, если потом можно покаяться. Вокруг множество примеров грешной жизни: люди блудят, рожают внебрачных детей, уводят чужих мужей, "держат" своих мужей при помощи присушек и пр., т.е. имеют земную жизнь на полную катушку. И рядом другие, которые живут "правильной" жизнью. А не глупо ли хранить себя, если, всё вкусив, можно покаяться потом? Не хочется никого осуждать: может, я за своё осуждение не спасусь, а те, погрешив вдоволь и раскаявшись, спасутся. Получается, что и волки сыты и овцы целы.
Да, мы не знаем, когда придёт последний час, но не обязательно же до смерти тянуть с покаянием. Да, может, вера моя не крепка, раз Бог не слышит мои молитвы, но я очень стараюсь. А, может, не "докричусь" или докричусь поздно? Может, родить ребёнка, выйти замуж и развестись, если не получиться? Хочется, конечно, как надо: замуж за близкого по духу человека, по любви и на всю жизнь, дети в браке, но благие намерения разбиваются о жестокую реальность: нет подходящих мужчин. Не секрет, что одинокими остаются не самые плохие с нравственной точки зрения люди: пока они сидят со своей моралью и отказывают тем, кто хочет ДО брака, более сговорчивые таким образом выходят замуж. А некоторые выходят, чтобы просто там побывать, заранее зная, что разведутся. Ведь лучше быть разведённой, чем старой девой. Лучше грешить и каяться или жить по заповедям, но в одиночестве, боясь не озлобиться? Как быть? С уважением, р. Б Т...

Батюшка, помогите мне, пожалуйста, разрешить трудные вопросы. Простите, что их много.
1. Я стесняюсь креститься и читать молитвы (по молитвослову) в присутствии сестры. Мы живём в одной комнате, поэтому проблема возникает постоянно. Сестра знает, что я верующая, но сама себя она ни к какой религии не относит. Если я молюсь, а она заходит в комнату, я прерываю чтение и делаю вид, что ничего не происходит. Перекреститься перед едой в её присутствии также не осмеливаюсь. Как мне это искоренить в себе? Как не бояться её мнения о себе? Ведь я чувствую себя предательницей и вероотступницей.
Я отчасти понимаю, почему это происходит. Мы всю жизнь были единомышленницами. Совершали вместе не только хорошие, но и неблаговидные поступки. А сейчас я пытаюсь прийти к вере и измениться. Она это воспринимает тоже своего рода, как «предательство» (она сама употребила это слово; хотя новые идеи я преподношу, когда приходится, как можно мягче).
2. Можно ли отнести к греху тщеславия такие человеческие качества, как мнительность и закомплексованность? Если я смущаюсь, обижаюсь и раздражаюсь, когда меня рассматривают, к примеру, в транспорте, значит ли это, что во мне отсутствуют кротость и смирение? И если я очень не люблю просить (в т.ч. отпрашиваться с работы даже по необходимости, хотя она редко бывает), боюсь услышать отказ, означает ли это гордыню?
3. В Священном Писании сказано, что христианин не должен гнушаться никакими продуктами (мясом, вином и пр.). А я не люблю алкоголь. Мне просто невкусно, и я не понимаю, какой смысл в употреблении того же вина. Значит ли это, что я гнушаюсь и тем самым грешу? Стоит ли мне заставлять себя выпить хоть чуть-чуть, особенно, когда предлагают в компании?
4. Что касается милостыни. Если я хожу в один и тот же храм, и по дороге встречаю одних и тех же просящих. Должна ли я давать им деньги каждый раз, когда прохожу мимо, или достаточно, к примеру, несколько раз в месяц?
Вопрос ставлю таким образом именно потому, что сердечное желание подавать я чувствую не всегда. Но когда чувствую, то подаю, конечно. А с другой стороны, пройдя мимо и не подав, оправдывая себя тем, что давала этим людям в прошлый раз, испытываю некоторое чувство вины.
5. Как не замечать грехи окружающих? Например, человек бахвалится, что ездит в транспорте зайцем. Или сквернословит. Или сотрудница рассказывает, что ей сегодня написали в гороскопе. Когда я слушаю это (не слушать нет возможности в этих случаях из-за ограниченного пространства), какими должны быть мои мысли, чтобы они не были осуждающими? Я стараюсь сразу обратить мысли на свои собственные грехи. Правильно ли я делаю?
…Если честно, очень боюсь, что вы скажете, что во мне нет веры и покаяния. Готовлюсь услышать горькую правду о себе.
Я новоначальная, исповедовалась и причащалась пока только один раз. В большинстве грехов раскаялась очень сильно и искренне. Я изо все сил пытаюсь соблюдать заповеди Божьи, любить ближнего, не грешить, а если согрешила, сразу каяться. Но понимаю, что мне очень далеко до совершенства.

Здравствуйте, отец Александр!
В этом году заканчивается моя учеба в университете, а я не понимаю уже, зачем мне эта учеба, зачем работать, словно что-то важное прошло мимо...