Здравствуйте, о. Александр!
Прошло больше года, как я задавала вопрос 859 (О том – могут ли изменяться жизненные ценности человека?). Все это время старалась выполнять рекомендованное вами.
Действительно – другого человека изменить нельзя, даже маму. Но и подчинить жизнь всех остальных членов семьи ее поведению и образу жизни – тоже невозможно. <…> Мама же всю жизнь стремится к независимости во всем и от всех. <…> С моим мужем у нее нет никаких отношений вообще. И дети это видят.
Я стараюсь не замечать недостатки мужа; мама же постоянно указывает мне на них. Из-за этого наши с Д… отношения очень страдают. Вплоть до того, что я начинаю предъявлять ему какие-то претензии.
У нас дома не бывает гостей; нам никто не звонит. Потому что «чужих в доме не будет». Родители мужа стараются бывать у нас как можно реже – они ведь «чужие».
В быту у нас нет взаимопонимания. Мама не спрашивает нашего согласия ни на что – все делает так, как хочет. Муж же понимает, что он в квартире тещи не хозяин. (А каково это для мужчины – не ощущать себя хозяином?)
Питаемся отдельно, за квартиру платим отдельно.
Все, что мы ни делаем, о чем не говорим – подвергается ее оценке – всегда негативной.
Как бы ни было трудно одной с детьми, но я испытываю облегчение, когда мама во второй половине дня уходит на работу.
Иногда замечаю в своем голосе интонации мамы. А дочка по характеру и внешне похожа на нее. Понятно - гены. Но мне это неприятно.
Квартира была получена 20 лет назад на меня, маму, бабушку и дедушку «по очереди», в которой мы стояли, живя в коммуналке. Старики умерли, квартиру мы приватизировали на меня, маму и одного ребенка. Но по-прежнему квартиру мама считает своей: «Здесь все сделано на мои деньги» и т.п.
Имею ли я моральное (с юридическим – понятно) право требовать разъезда?
Д... такая жизнь тоже не в радость. Но он, скорее всего, прав, говоря, что это вопрос, который должны решить я и мама между собой.
Пока что мы живем как будто в коммунальной квартире.
Мне много раз советовали молиться о маме. Но я даже не знаю, о чем именно молиться…


Ю…

Бог вас благословит, Ю…!

Хотя вы и написали, что старались следовать тому, что я вам посоветовал, на самом деле это не совсем так. Поэтому перед вами до сих пор остается неразрешимая дилемма: маму изменить нельзя – и подчинить жизнь своей семьи её образу жизни невозможно. На самом деле дилеммы такой нет: совсем не надо пытаться сделать ни то, ни другое. Вместо этого надо постараться научиться жить своей жизнью, и правильно относиться к маме. Тогда проблемы самым естественным путем будут находить своё решение, как я уже писал вам в ответе на ваш первый вопрос.

Однако вы снова сетуете, что она стремится к независимости, и имеет на мир свой взгляд, далекий от ваших взглядов. Но ведь я уже писал в предыдущем вопросе, что взгляды на жизнь, вполне можно не обсуждать, если нет такого желания. В бытовых же вопросах надо, очевидно, стараться смиряться с её требованиями, ибо она мать, и имеет определенные права на старшинство в квартире. Именно в квартире, а не в вашей семье. В вашей семье, которая состоит из мужа, вас и детей, главой является муж.

Реальная проблема состоит в том, что мама влияет на ваши взаимоотношения с мужем. Здесь вы должны бы были просто оскорбиться и обидеться, и никогда не допускать обсуждений с вами вашего мужа. Если прибавить к этим рассуждениям и другие проблемы, о которых вы написали в своём вопросе: что мама противится полноценной жизни вашей семьи, так что никто не может прийти к вам в гости, и даже не звонит, что муж не чувствует себя в доме хозяином, что вы не хотите, чтобы её мировоззрение усвоили ваши дети (на что имеете право, ибо за воспитание детей несут ответственность родители), и пр. – то, даже если предположить некоторую субъективность ваших оценок, вопрос о разъезде встает сам собой. Вопрос этот далеко выходит за рамки собственно ваших отношений с мамой. Это вопрос жизни вашей семьи, и решать его надо вам вместе с мужем, причем окончательное решение должен принимать именно он.

Но я не советовал бы вам искусственно форсировать ситуацию. Если вам удастся со смирением принимать маму такой, какая она есть, и правильно нести свой крест, - то жизнь сама покажет нужный путь. Я уже писал вам об этом в первом ответе. Понимая обоснованность вашей позиции, может пересмотреть что-то в своем отношении к вам и мама. Ведь она, как можно судить по вашему предыдущему вопросу, совсем не хочет остаться одна. Не надо только ни о чем с ней спорить, и ничего доказывать. Предай Господу путь твой и уповай на Него, и Он совершит, и выведет, как свет, правду твою и справедливость твою, как полдень (Пс.36:5,6).