3540:


    У меня патологическая ревность. На эту ревность налагается патологическая гордыня и лукавство супруги. Таким образом, ревность начинает полыхать еще сильнее, а отпор ее доходит до крайних точек.
    В результате простой вопрос "кто оставался там-то перед твоим уходом" заканчивается чудовищной истерикой с криками "пошел ты" и т.д.
    Я понимаю, что не задать вопрос можно (очень стараюсь это делать), но не всегда помогает даже молитва.
    Мы верующие, супруга воцерковлена, но в такие моменты меня начинают терзать сомнения в искренности этого. Так, например, она, будучи беременной, может сказать "развод. ТОЛЬКО РАЗВОД. Я сделаю Аборт". Понимаю, что вопрос или подозрения могут обидеть, но разве сознательно такими вещами может пугать человек, тем более женщина?
    Вопроса нет. Может быть, подскажете что-то, куда направить усилия, чтобы избавиться от ревности и научиться верить человеку, но с другой стороны помочь и ей избавиться от того, что где-то есть внутри, раз до такого доходит (в тишине и спокойствии бы не вылезло - но может вылезти в другой ситуации).
    Спасибо!

 
:


Строить отношения в браке надо бы изначально так, чтобы поводов для подозрений не возникало, и само упоминание о них было бы невозможно между вами. Реальным это становится только в том случае, если общая жизнь супругов действительно является для них смыслом их жизни. Тогда каждый из них знает, чем живёт другой, и избавиться от подозрений в супружеской неверности бывает возможно без каких-либо выяснений и скандалов. Скандалы же по этому поводу могут свидетельствовать лишь о том, что отношения в браке строятся неправильно. Жена не боится подавать поводов для ревности только в том случае, если она не понимает, что такое брак, и не дорожит семейным счастьем. Но исправить это допросами и скандалами невозможно. Нужно самому правильно поставить себя в жизни семьи. Для этого, очевидно, придётся многое осмыслить и исправить в себе.

По большому счёту надо было бы изначально выбирать себе жену, которая понимает, что такое брак, и хочет найти именно семейное счастье, а не что-нибудь другое. Но мы выбираем то, что выбираем. Выбор этот никогда не бывает случайностью, но является выражением воли Божией о нас, а также свидетельством о нашей вере и о том, к чему на самом деле склоняется наше сердце. Действительно благочестивый человек никогда не выберет себе в жены женщину сомнительной нравственности, ибо она будет чужда его душе. Жену мы выбираем по своему сердцу. Свидетельством этого являются и ваши подозрения. Ведь осуждает человек других всегда в том, чем на самом деле страдает сам.

Скандалами же по этому поводу вы ничего, кроме зла, не принесёте ни себе, ни жене, ни вашему браку. Упрекать жену можно только с любовью, и только в том случае, если она эти упрёки принимает. Для этого необходимо иметь авторитет у жены, и самому не поступать по страстям. Посоветовать же что-то конкретное через интернет невозможно. К тому же то, о чём здесь говорится – это не разовая акция, а целый путь постепенного осмысления своих грехов, и исправления ситуации. Однако добиться полной уверенности в верности жены – это ваша задача.

В вашем вопросе присутствует мысль о том, что надо нечто исправлять в себе. Однако пока она очень поверхностная и как бы слепая. Вы пишете лишь о том, что надо избегать вопросов, которые приводят к скандалам, и спрашиваете, как научиться верить человеку. Но как избегать вопросов, которые реально возникают, и как верить, если существуют реальные основания для недоверия? Если вы просто запретите себе спрашивать, и внушите мысль верить, не смотря ни на что, то скорее сойдёте с ума, чем добьётесь семейного счастья. Поэтому путь остаётся один: постараться осознать свои грехи, которые привели к проблемам с женой, и обратиться к покаянию и исправлению своего сердца. Тогда и внешняя ситуация будет исправляться.

В вашем вопросе, однако, звучит скорее мысль помочь именно жене «избавиться от того, что есть где-то внутри», как вы пишете. Но мысль эта очень сомнительна. Она основана на осуждении жены. Однако о том, что у человека в самой глубине души, знает только Бог, и только Он может это судить. Поэтому Он и даёт нам именно то, что даёт, в частности и жену. Человек же даже и сам обычно до конца не осознаёт того, что у него в душе. Поэтому для верующего человека, в первую очередь, существует желание понять именно себя, и исправить своё сердце. Только тогда и к жене он сможет относиться правильно. Это само по себе обязательно поможет и ей идти путём веры, и искренней жизни в браке. Однако нельзя ставить перед собой задачу воспитывать жену. Это сделать невозможно. Если мы хотим избежать скорбей в браке, то надо жениться уже на воспитанной. Однако чаще всего проблема состоит именно в том, что была бы она воспитанной, мы бы и не подумали на ней жениться, даже и внимания бы на неё не обратили. Ведь страсти наши ищут совсем другого. Поэтому, если брак состоялся, нет смысла осуждать жену. Надо нести свой крест до конца, и стараться исправлять именно себя. Таким путём мы можем спасти и себя, и жену, и детей, если их даст на Бог.

Практического же совета, который сразу решил бы проблемы, дать невозможно. Как уже говорилось, это не разовая акция, а путь всей жизни. Однако можно посоветовать в любом случае не провоцировать жену, и не доводить дело до того, чтобы произносилось слово «развод». Можно поругаться (чего, к сожалению, трудно бывает избежать в семейной жизни), но, во-первых, мириться надо сразу, в этот же день, - и даже в самой ссоре слово «развод» не произносить. К браку надо относиться с благоговением и страхом Божиим, ведь на нём стоит вся наша жизнь, и жизнь наших детей. Страх Божий – это начало мудрости (Пс.110:10; Прит.1:7; Прит.9:10). Он может всему научить человека, и помочь ему избежать многого зла.

Если человек находит истинный путь веры, и в его сердце входят понятия о терпении, смирении, покаянии, страхе Божием, и несении своего креста, - то он, с помощью Божией, обретает исправление своей жизни, и надежду.