Здравствуйте, отец Александр. Хотелось бы узнать, как церковь смотрит на такое заболевание как шизофрения, считают ли его только духовным следствием отхода от Бога и наказания за грехи? Дело в том, что моя мать больна шизофренией, с недавних пор и у меня начали проявляться симптомы, присущие этому заболеванию - почти полная эмоциональная и мыслительная притупленность, нежелание и, как кажется, неспособность ничего делать, никого видеть. Кажется, будто я целиком упакована в скафандр из ваты. Думаю, это еще и следствие моего длительного отхода от Бога, когда я кругом не видела ничего кроме тусовок, алкоголя и сомнительных знакомых, которых сейчас нет и в помине. Как только я решила завязать с прежним образом жизни, места себе не нахожу - оказалось, что в жизни у меня не было ничего, кроме выпивки, которая и скрашивала серые будни, я не знаю, как мне жить дальше и строить отношения с людьми и с собой, я кажусь себе пустым телом без души, и мне очень страшно. Я вновь стала исповедаться и два раза причастилась, стала молиться, но я не чувствую никакого облегчения. Я знаю, что на все воля Божья, и Он прощает кающихся, но против моей воли в моей голове зиждется все более одна мысль - что все это не закончится никогда, и по своим грехам мне отпущено страдать до конца жизни, страх, что я повторю судьбу матери, и постепенно полностью потеряю рассудок, буквально иногда пронизывает меня, хоть я и знаю, что отчаяние и уныние - страшные грехи. Столько раз приходилось читать о различных исцелениях "неизлечимо" больных, я вроде и пытаюсь верить, но все равно боюсь, в моей жизни, кажется, ничего не осталось, кроме страха и безнадежности. Я не узнаю себя, своих близких и друзей, все вдруг стало для меня чужим, голова, как будто, пустая... Как нужно каяться, чтобы получить прощение и мир в душе, когда чувствуешь, что и души-то нет, и этот ужас никогда не закончится?

Зная, что совершаю грех, все-таки несколько лет назад сделала аборт. Была на исповеди, раскаялась. Но раскаяние, скорее не сердцем, а умом, вроде как формальное. Что можно сделать, чтобы раскаяние было именно душевное, а не холодное, рассудочное?

Добрый день, батюшка! Хочу рассказать свою безнравственную жизнь, нет, не исповедоваться, а именно рассказать, т.к. считаю, что исповедь должна происходить в таинстве... Родилась в обычной семье, мама трудилась за всех, отец гулял, пил много, и иногда мне даже стыдно было, что это мой отец (признаю: большой грех). Воспитывали нас родители очень строго, не смотря ни на что, повзрослела я раньше своих ровесников. Соблазнов так много появилось, что меня распирало со всех сторон, случилось так, что в 13 -14 лет я решила, что мужчине я не достамся (в итоге девственности я лишила себя сама), уехала учиться, о мальчиках думала, но не подпускала. В 19 лет влюбилась и отдалась мальчику, но наши отношения не продолжились долго, после него были и другие мужчины... Но что самое интересное, что все мужчины появлялись только в пост, т.е. все свидания приходились на постные дни... все мои отношения доходили только до постели, и все молодые люди исчезали, и опять я оставалась одна, сил отказать уже не было, так как плотское желание меня страшно мучило, пыталась пить успокоительные, мастурбировать, чтоб не бросаться на мужчин, но... ужас просто! молилась Богу, чтоб успокоил мой пыл, и я обрела душевный и телесный покой, чтоб мне Боженька послал хорошего мужчину, и чтоб он полюбил меня, и чтоб не было больше слез бессмысленных. Вот так в 2007 году на Новый год мне Боженька такое счастье послал, я встретилась с молодым человеком, мы начали встречаться, были и красивые дни и слезы... слезы были из-за того, что он не крещен, и мы встречаемся во грехе, а мне так хочется, чтоб я вышла замуж, мы повенчались, и чтоб ребеночек появился! Но он все оттягивает, то молчит, то отвечает "посмотрим", когда я спрашиваю, когда мы узаконим наши отношения? Я молчу, потому что знаю, что провела не светлую жизнь в прошлом, но как хочется, чтоб с этим молодым человеком все было до конца жизни. Я каюсь, что так была слаба к соблазнам... Бросить молодого человека не могу, но и жить во грехе тоже не могу, пост соблюдаю только едой, никак не могу объяснить, что пост соблюдаю для нашего же счастья... Я очень запуталась, как дальше? Боюсь, что если мы расстанемся, опять начнется прошлая жизнь, бессмысленные одноразовые встречи... Что мне делать? Посоветуйте, пожалуйста, что делать?

Добрый день. Мой муж поехал в отпуск и взял с могилы отца немного земли. В свое время так получилось, что он не присутствовал на похоронах отца, но 3 года назад он посещал могилу. Можно ли брать землю с могилы? Если да, то где и как ее хранить? <…> Заранее благодарна.

Здравствуйте.
Можно ли продать душу? Я случайно стала об этом задумываться (прочитала легенду в исторической книге), а потом не могла отделаться от этих мыслей. Начала обдумывать, знала, что ни за что не согласна, но как-то получилась, что подумала, что клянусь...
Теперь думаю, а вдруг это зачтется как сознательный выбор. Понимаю, что все это очень глупо, но постоянно одолевают мысли, что раз специально подумала, то теперь все кончено.
Ответьте, пожалуйста.

Раньше считалось, что родить без мужа, как говорили "принести в подоле" - позор, таких детей даже хоронили на кладбище за оградой, и они считались почти изгоями.
А теперь какое мнение на этот вопрос существует у церкви?

Добрый день, батюшка!
Я в отсутствие своей жены встречаюсь с другими женщинами. Хожу на свидания, но дальше поцелуев и объятий дело не заходит. Мне нравится такая игра, она придает мне энергию и силы. Я люблю оказывать женщинам знаки внимания. Я ведь не прелюбодействую? У супруги моей нет основания для развода?
Про то, что тот, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействует с ней, я знаю, но ведь это не реальный грех.

Как-то так сложилось, что на работе у нас в основном брошенные мужьями женщины.
Мой супруг был в браке до меня, у него есть сын (он уже взрослый, ему 32 года, у него своя семья и свой сынок), с которым он очень хорошо и тесно общается.
Вот сегодня я услышала в свой адрес, что только первый брак признается церковью, а все остальные - пустое место, не имеющие никакого значения, греховны, поэтому Бог и наказывает отсутствием детей. Меня это задело "за живое".
И первый, и второй браки моего супруга - зарегистрированы в Загсе, но невенчанные.
Это правда: церковь не признает наш брак?

Всю жизнь старалась помочь кому-либо, но вышла замуж, и брак оказался бездетным. Это мне - Кара небесная? За что?

Здравствуйте, дорогой батюшка Александр. Тяжело начать, т.к. очень бы хотелось, чтобы вы поняли меня и помогли. Я десять лет живу с мужем. У нас растет дочка. Годы в замужестве были для меня ужасны. Муж пил и гулял, кое-как сводила концы с концами, чтобы прокормить себя и ребенка. Всегда мечтала от него уйти, но некуда... совсем некуда. В минуты жуткого отчаяния стала ходить в храм. Благодаря Богу и вам стала искать в себе причины своих несчастий. И стала понимать, что за свои грехи это самое мягкое наказание для меня. Прошло чуть больше года, как муж решил закодироваться. Было тяжело привыкнуть к нему. Ведь за эти годы он для меня стал чужим человеком. Мы с дочкой жили у него как соседи. Мне хотелось быть тоже для кого-то нужной, и у меня был роман. Подсознательно я хотела уйти и начать новую жизнь с другим мужчиной. Когда муж закодировался, я рассказала человеку, с которым мы были близки, и он, как разумный человек, ушёл в сторону, сказав, что раз муж решил взяться за голову, надо ему помочь. Я переживала, но потом свыклась и поняла, что так угодно Богу. Этот год мне казалось, что всё хорошо и замечательно, я искренне во всём помогала мужу, как мне казалось, была опорой в его новой жизни... но иногда мне становилось грустно и тоскливо потому, что не люблю его как мужчину. Заставляю себя научиться любить его... но пока как человека, но не как мужчину. Мы ссоримся и скандалим порой. Чтобы мы не ругались, мне надо на всё закрывать глаза, но порой я их открываю, и тут меня страшно все раздражает. После кодировки он играет в компьютерные игры, и игры жестокие, мне редко когда помогает в домашних делах, приходит с работы и сразу в компьютер. Сейчас лето, и мы редко когда выходим вместе гулять... совсем редко... Пару раз в месяц я езжу к подруге в гости, мне тоже хочется общения... мы посидим с ней, поговорим, но потом дома мне месяц вспоминают, что я постоянно сижу у подруг... Но это все не самое страшное... В порыве страшного гнева я говорю страшные слова... даже как бешеный зверь кидаюсь на него с кулаками... конечно, по силе я против него ничто. У меня всплывают все обиды, все мучения... и всё время я хочу уйти от него. Развод - это страшный грех. Но то, что я делаю,- это ещё худший грех. Я не знаю, как успокоиться и остановиться. Я, наверное, не могу простить его, хотя всегда думала, что простила... В меня иногда как будто дьявол вселяется... мне страшно... знаете, батюшка... ещё страшно то, что такой человек, как я, ещё и в храм ходит, и ничему видать не вразумляется... Мне страшно, что однажды Боженька меня сильно накажет за гнев мой на мужа, за отчаянье... Я искренне раскаиваюсь в этом... но снова и снова повторяю свои грехи... Сразу после ссоры с мужем (даже если он не прав) я виню себя во всём... потому что научилась искать только в себе все плохое... и через какое-то время и его оправдаю в своих глазах... Так и случается всегда... я успокаиваюсь... обвинив себя во всём, проблему сведу на нет или сама решу... и вроде как и помирились... но обиды остаются, судя по моему поведению. Вы меня простите... Я очень хочу поменять свои мысли... поменять свое отношение к мужу, к жизни. Мне очень нужна помощь ваша. Я очень люблю слушать проповеди Антония Сурожского, после них мне хочется плакать, потому что понимаю... насколько я всё делаю плохо и неправильно. Простите меня за длинный текст. Буду очень ждать вашего ответа.

Здравствуйте, батюшка. Довольно часто встречается утверждение, что молитва за других людей (близких или друзей) приводит к тому, что на молящегося сваливаются всякие искушения (скорби и испытания), поэтому молиться за других опасно и можно только духовно сильному человеку. С другой стороны нам заповедано молиться не только друг за друга, но и за врагов. Как выйти из этого противоречия? И какова должна быть наша молитва?
С уважением.