Отец Александр, благодарю вас за то, что даёте возможность прояснить некоторые вопросы. Да спасёт вас Господь! Для начала немного о себе: мне 35 лет. Замуж вышла в 25 лет за мужчину, у которого брак со мной был уже вторым. Первая жена ушла от него с ребенком к другому мужчине. До замужества у меня не было отношений с мужчинами, я всегда мечтала иметь крепкую семью. Но странно было то, что если мне нравился какой-то парень, то я дистанцировалась от него - даже смотреть в его сторону не могла. Была взаимная симпатия с некоторыми очень хорошими людьми. Но так как я внешне ставила преграду, то отношения более близкие не развивались. Будущий же муж внешне мне не нравился. Но он сумел незаметно для меня сблизиться со мной. Меня волновало, что я не испытываю никаких чувств к человеку, который (по его словам) в меня был влюблён. На это он отвечал, что для него важно просто быть со мной рядом, и если я потом кого-то полюблю, то он без проблем меня отпустит. Постепенно отношения развивались, я к нему привязалась, решила, что "от добра добра не ищут", раз человек ко мне хорошо относится, без вредных привычек, внешне положительный, то можно с ним создать семью. В общем, опять же я его приняла умом. Выйдя замуж, он для меня стал главным человеком, даже родители отошли на второй план. Отношения наши после свадьбы изменились - мы стали часто ссориться. Основная причина большинства ссор была в том, что он не доверял мне (причём не на деле, он был уверен, что другие мужчины меня не интересуют, но видимо внутренний комплекс его вынуждал регулярно устраивать сцены ревности на пустом месте). Дошло до того, что на седьмом месяце беременности в порыве ревности он повёл меня разводиться. Мы подали заявление. Но развести нас не успели, так как родилась дочка Катенька. Роды были преждевременные, и сама я не смогла родить, меня прокесарили. После родов я ещё месяц прожила вместе с мужем. Но так как отношения не улучшились (а может даже ухудшились, так у мужа появилась уверенность в том, что я теперь никуда не денусь), через месяц после родов я вместе с ребенком ушла к родителям, так как если в таких ситуациях нет душевного родства и заботы, то дальше ждать нечего. Вскоре нас официально развели, и с мужем я не виделась 5 лет. Сейчас он уже три года как приходит и общается с дочерью. Я этому не противлюсь. Катенька у нас очень открытая, ласковая, доброжелательная и красивая девочка, очень чувствительная. В два месяца мы её покрестили. Периодически причащали. Поначалу меня настораживало то, что я не чувствую материнской любви в себе. Мне об этом постоянно и моя мама говорила, что я не люблю свою дочь по-настоящему. Я молилась Пресвятой Богородице, чтобы она открыла мне чудо материнской любви. Как мне кажется, мои молитвы были услышаны, и я постепенно почувствовала счастье быть матерью, счастье того, что у меня растёт рядом такое светлое существо, которое мне и моим родителям Бог послал в утешение. Катюшка - это солнышко в нашем доме. Недаром мой бывший муж подобрал маленькую иконку Св. Екатерины, когда я была беременна. Но мы об этом вспомнили уже после того, как дали имя ребенку. Очень долго его выбирали. У моей матери часто бывают предчувствия - перед тем, как появляются серьезные проблемы, у неё душа не на месте. Она говорит, что это ужасно тяжело, когда душа разрывается, а не знаешь, с какой стороны ждать беду и что предпринять. Молитвы она читает, но в церковь не ходит, так как говорит, что она из тех людей, которых заставь молиться, она лоб расшибёт, также не может побороть свою гордыню и рассказать о своём сокровенном никому, даже батюшке. У неё слишком серьезное отношение ко всему и к вере, в том числе. Так вот, примерно полгода назад я увидела сон, в котором мне две разные женщины назвали одну и ту же дату моей смерти (до этой даты осталось не так много времени). И где-то месяца три мама стала видеть кошмарные сны о Кате, что она погибает. Сегодня ночью (15 октября) я тоже увидела сон, в котором мы с Катей ехали по горам на осликах, потом я стала гладить своего ослика, а когда огляделась, Катю не увидела. Я её так и не смогла найти к концу сна - передо мной были горы, поросшие низкими сосенками, много людей, а Кати не было... Отец Александр, подскажите, почему именно тогда, когда я стала чувствовать себя счастливой матерью, дочерью. Сейчас финансовая возможность позволяет мне помогать родителям, брату мамы (который находится в заключении). Я рада, что могу облегчить жизнь своим близким и позаботиться о них. Стала радоваться тому, что у меня есть дочь (раньше я не чувствовала её в своей душе, как ни старалась...). Я не хочу её потерять, или сама уйти из жизни (смерти я не боюсь, а боюсь, что родные будут страдать). Неужели ничего нельзя с этим сделать? Я регулярно хожу в Храм (но давно не исповедовалась, не могу собраться с духом). Раз в месяц бываю в Москве по работе, и всегда посещаю Храм Христа Спасителя. Регулярно делаю небольшие пожертвования. Часто думаю, что нужно сходить на исповедь, и дочку сводить (ей 8 лет) причаститься, чтобы Господь дал силы. Мама замечала раньше, что после причастия почему-то наоборот тёмные силы начинают атаковать, то есть Катя либо болеет, либо начинает капризничать и вредничать. Мы с мамой хотим узнать - в чём причина этого может быть? Отец, Александр, нам так сложно разобраться во всех тонкостях православия, простите нас за наше невежество. На следующей неделе снова решали в план себе поставить сходить на службу и исповедь. Даст Бог, я сумею собраться и правильно настроиться на исповедь. Я после крещения дочери ни разу не исповедовалась... Извините за сумбурность. Надеюсь, что вы мне поможете принять правильное решение и подскажете, как относиться к этим снам и плохим предчувствиям, какие молитвы читать. Могу ли я читать Псалом 90? Или мне нужно на это получить разрешение на исповеди?

Бог вас благословит, Л…!

Разобраться в тонкостях Православия, как вы пишите, на практике означает – жить простой, но нравственно правильной жизнью.

Однако человек склонен к жизни по страстям. Нередко он сам себя обманывает, и даже извращает свою жизнь. При этом вера открывает возможность покаяться, и с Божьей помощью привести своё восприятие жизни к нормальному. Но не все хотят идти этим путём.

Вот вы, например, пишете, что если Вам нравился какой-то парень, то вы дистанцировались от него. Этим вы могли существенно искажать свою жизнь. Но почему бы не попробовать разобраться в себе, покаяться в своей гордыне, постараться вернуться к нормальному восприятию жизни? Однако, такая мысль, как бы даже не приходит вам в голову.

В вашем же отношении к мужу, и браку вообще, просто нет ничего от Православной веры.

Поэтому мне остаётся только пожелать вам найти настоящую Православную веру, и на её основании строить свою жизнь. И решить все свои проблемы.