Батюшка, ответьте мне, пожалуйста. Я расскажу свою историю и потом задам вопрос. Мне теперь 32 года. В 20 лет я забеременела не по своей воле, это был старше человек, и он хромал на ногу. Я боялась, что ребёнок родится некрасивый или хромой, сейчас я понимаю, что это глупо, каким бы ни родился ребёнок, это мой ребёночек, это моя кровинка, моя половинка, это беззащитное дитя, которое живёт с первых дней, как его зачали. И я сделала аборт, это большая моя ошибка в жизни, которую я не могу себе простить. Это было 7 или 8 недель. Я ни на секунду не задумывалась, что же я творю. Я не знаю, как объяснить, что я тогда думала, это комочек, его удалят и всё. Но когда я забеременела второй раз и на 7 неделе была на узи, это был для меня большой удар, я увидела, что на 7 неделе ребёнок имеет ручки, ножки, что это ребёнок, а не какой-то комочек. Я дома начала читать про аборты, у меня сердце сжималось от боли в груди. Я плакала и ненавидела себя, и ненавижу до сих пор, как я могла так поступить, за что я причинила столько боли крохотному, беззащитному, ни в чём неповинному дитя. Ведь только я могла его защитить, это был мой ребёнок, и я сейчас могу только сказать: был, а не есть, и это очень больно. Он же не просил: мама, папа, сделайте меня. Смотрела тоже видео про аборты, как лежат разчленованные крохотные детки, я задыхалась от боли. Это со мной везде, это болит внутри и не даёт покоя, но я этого заслужила, и что страшное, что время нельзя вернуть назад, чтобы родить этого ни в чём неповинного моего крохотного ребёнка, которого я тоже очень сильно люблю. Вот я сейчас пишу и плачу, и я раскаиваюсь в том, что я сделала. Я постоянно задаю себе вопрос: почему за наши ошибки должны страдать дети, в чём они виноваты, что такой страшной смертью мы даём врачам-палачам их убивать. Нас родители родили, подарили нам жизнь, а мы у своих детей её отбираем, за что? Вот я второго родила, но в чём была вина того, первого, он же тоже хотел жить, а я его убила. Я молю Бога только об одном, чтоб он окрестил ребёнка и помог ему, чтоб ребёнок не страдал, я и так причинила ему много боли, за что он должен ещё страдать, он же ничего не согрешил. Это мой грех, моя вина, и я в ответе, пускай меня накажет, но не моё дитя, что он бедный виноватый в том, что я его не родила на свет Божий, что я дала страшной смертью умереть. Я прошу ребёнка, чтоб он приходил ко мне во сне, чтоб я его обняла, поцеловала, дала любовь ту, которую я здесь не могу дать. И мне однажды приснился сон, что кто-то стоит у двери, а дверь была приоткрыта. Я говорю: заходите, но никто не входит, я открываю дверь, а там стоит мальчик, я его спрашиваю, а где твои родители, а он мне отвечает: у меня нету родителей. Скажите, пожалуйста, что означает этот сон, и что я должна сделать. Меня мучает и не даёт покоя, что сейчас с моим ребёнком, где его душа, страдает он, что же произошло с ним после смерти. Как можно его окрестить. Или можно родить его обратно. Это меня мучает и не даёт покоя, что же с ним? И очень больно, что время не вернуть назад, чтоб всё исправить. Ответьте мне, пожалуйста.

Бог вас благословит …!

Нет слов, чтобы описать страшный грех детоубийства. Однако своим излишним отчаянием вы не принесёте пользы никому. Что толку бередить раны, и задавать вопросы, на которые нет ответов? Если вы хотите спасти свою душу, то надо поискать путь покаяния и веры. Возверзи на Господа печаль твою, и той тя препитает: не даст в век молвы (тревоги, смятения) праведнику (Пс.54:23). Не надо только поддаваться соблазну подменить покаяние самоистязанием, а веру ропотом. Также и участь нерожденных детей мы можем лишь предать Господу. Если вы раскаетесь в своих грехах, и со смирением будете нести свой крест, то Господь не оставит вас. Храняй младенцы Господь: смирихся, и спасе мя (Пс.114:5).

Потерпи Господа, мужайся, и да крепится сердце твое, и потерпи Господа (Пс.26:14).