Здравствуйте, дорогой батюшка Александр. Тяжело начать, т.к. очень бы хотелось, чтобы вы поняли меня и помогли. Я десять лет живу с мужем. У нас растет дочка. Годы в замужестве были для меня ужасны. Муж пил и гулял, кое-как сводила концы с концами, чтобы прокормить себя и ребенка. Всегда мечтала от него уйти, но некуда... совсем некуда. В минуты жуткого отчаяния стала ходить в храм. Благодаря Богу и вам стала искать в себе причины своих несчастий. И стала понимать, что за свои грехи это самое мягкое наказание для меня. Прошло чуть больше года, как муж решил закодироваться. Было тяжело привыкнуть к нему. Ведь за эти годы он для меня стал чужим человеком. Мы с дочкой жили у него как соседи. Мне хотелось быть тоже для кого-то нужной, и у меня был роман. Подсознательно я хотела уйти и начать новую жизнь с другим мужчиной. Когда муж закодировался, я рассказала человеку, с которым мы были близки, и он, как разумный человек, ушёл в сторону, сказав, что раз муж решил взяться за голову, надо ему помочь. Я переживала, но потом свыклась и поняла, что так угодно Богу. Этот год мне казалось, что всё хорошо и замечательно, я искренне во всём помогала мужу, как мне казалось, была опорой в его новой жизни... но иногда мне становилось грустно и тоскливо потому, что не люблю его как мужчину. Заставляю себя научиться любить его... но пока как человека, но не как мужчину. Мы ссоримся и скандалим порой. Чтобы мы не ругались, мне надо на всё закрывать глаза, но порой я их открываю, и тут меня страшно все раздражает. После кодировки он играет в компьютерные игры, и игры жестокие, мне редко когда помогает в домашних делах, приходит с работы и сразу в компьютер. Сейчас лето, и мы редко когда выходим вместе гулять... совсем редко... Пару раз в месяц я езжу к подруге в гости, мне тоже хочется общения... мы посидим с ней, поговорим, но потом дома мне месяц вспоминают, что я постоянно сижу у подруг... Но это все не самое страшное... В порыве страшного гнева я говорю страшные слова... даже как бешеный зверь кидаюсь на него с кулаками... конечно, по силе я против него ничто. У меня всплывают все обиды, все мучения... и всё время я хочу уйти от него. Развод - это страшный грех. Но то, что я делаю,- это ещё худший грех. Я не знаю, как успокоиться и остановиться. Я, наверное, не могу простить его, хотя всегда думала, что простила... В меня иногда как будто дьявол вселяется... мне страшно... знаете, батюшка... ещё страшно то, что такой человек, как я, ещё и в храм ходит, и ничему видать не вразумляется... Мне страшно, что однажды Боженька меня сильно накажет за гнев мой на мужа, за отчаянье... Я искренне раскаиваюсь в этом... но снова и снова повторяю свои грехи... Сразу после ссоры с мужем (даже если он не прав) я виню себя во всём... потому что научилась искать только в себе все плохое... и через какое-то время и его оправдаю в своих глазах... Так и случается всегда... я успокаиваюсь... обвинив себя во всём, проблему сведу на нет или сама решу... и вроде как и помирились... но обиды остаются, судя по моему поведению. Вы меня простите... Я очень хочу поменять свои мысли... поменять свое отношение к мужу, к жизни. Мне очень нужна помощь ваша. Я очень люблю слушать проповеди Антония Сурожского, после них мне хочется плакать, потому что понимаю... насколько я всё делаю плохо и неправильно. Простите меня за длинный текст. Буду очень ждать вашего ответа.

Путаница и страдания в нашей жизни происходят из-за неверия и ложной жизни по своим страстям. Обращаясь же к покаянию и вере, мы находим путь простой и понятный. Так и вы – страдаете, и мучаетесь, и грешите, но решить свою главную проблему не пытаетесь, и даже избегаете этого решения. Проблема же ваша только одна: является ли ваш муж действительно мужем, или брак ваш распался. Но вы продолжаете жить как бы в полубраке, - и это вас, очевидно, устраивает. Так живет весь неверующий мир: вроде бы это муж, а вроде бы и не совсем. Это даёт возможность и самой прелюбодействовать, и решать материальные проблемы, и мужа ругать. Но верующий человек так бы жить не смог, и, наоборот, приложил бы все силы, чтобы проблему решить по существу.

Основанием для развода не могут являться наши эмоции и желания. Каноническим поводом является, по существу, только один: вина прелюбодеяния. Беда ваша в том, что вы рассуждаете как неверующий человек - пишете о многих своих чувствах и переживаниях, а о настоящей причине для развода упоминаете лишь туманно и вскользь - говорите, что он «пил и гулял». Однако если муж прелюбодействует, то это является вполне достаточным основанием для развода, и если этот повод существует, то о других претензиях не имеет смысла рассуждать.

Однако вы рассуждаете о вещах важных с точки зрения неверующего мира, оставляя духовное и нравственное содержание жизни в стороне. Например, вы пишете, что остались жить с мужем лишь по той причине, что уходить было некуда. Но для верующего человека абсолютной ценностью является не квартира, а именно нравственно правильная жизнь, каких бы трудностей не пришлось ему ради неё перетерпеть. Лучше работать на десяти работах и снимать квартиру, чем повредить своей душе (Матф.16:26). Потому мы и оказываемся не в состоянии решить свои внутренние проблемы, что ставим во главу угла проблемы материальные. Неудивительно, что после этого у вас возникла такая путаница во взаимоотношениях с мужем.

Вы пишете о своих усилиях теперь наладить жизнь с мужем, которые приносят вам много скорбей. Но если мы делаем это не ради Господа и Его заповеди, а всего лишь из-за проблем с квартирой, или каких-то других расчетов, то ничего благого они нам не принесут, - что, по-видимому, и происходит с вами. Так же и другие страсти могут окончательно запутать и даже погубить нашу жизнь, если во главу угла мы не поставим веру и заповедь Божию. Какая польза в том, что вы не разводились, хотя для этого были законные основания, - но брак по существу разрушили, вступив сами в прелюбодейную связь. При этом вы и сами пишете, что то, что происходит сейчас, хуже развода. Но вместо покаяния, которое могло бы привести вашу жизнь в ясность, вы довольствуетесь самоуничижением, которое только мучает вас, но проблем не решает. Духовная жизнь при этом становится такой же двусмысленной, как и внешние отношения с мужем. Неудивительно, что это ведет к тяжелым срывам, в которых вся наша ложь и злоба выплёскивается на поверхность. О покаянии же в своём прелюбодеянии вы даже не пишете, и мотивируете прекращение этой связи лишь тем, что муж закодировался, и человек, с которым вы в этом грехе находились, разумно решил отойти в сторону. Выходит, что если бы муж не закодировался, а тот бы в сторону не отошел, то так бы всё и продолжалось.

Если в этой путанице и грехе жить дальше, то жизнь может стать адом. Выход же для верующего человека очевиден: надо раскаяться в своих грехах, и жить в заповедях Божиих. Как уже говорилось, вы имели основания развестись с мужем. Но если вы решили сохранить семью, то нужно нести этот крест. Однако из вашего вопроса даже не совсем понятно, есть ли у вас уверенность, что муж перестал прелюбодействовать, - вы даже как бы и не интересуетесь этим, а пишете только про его неприятные для вас качества. Поэтому проблема остаётся как бы открытой. Она, как уже говорилось, не в тех или иных недостатках мужа, и не в том, что вам нравится, или не нравится. Проблема только в том: муж это, или не муж? Брак может быть только настоящим, иначе он теряет всякий смысл, и не приносит ничего, кроме зла и страданий. Поэтому не надо на всё закрывать глаза. Надо, наоборот, глаза открыть, и в свете заповедей Божиих принять какое-то решение. Нельзя пытаться усидеть одновременно на нескольких стульях.