Здравствуйте, батюшка!
У меня сложилась непростая жизненная ситуация. В декабре 2008 года мой муж собрал свои вещи и ушел жить к своим родителям после почти 12 лет совместной жизни. Жизнь наша была разной: и хорошей и сладкой, и со ссорами и взаимными обидами, и трудной в материальном положении и успешной, там же, в последнее время.
Я много и часто обижалась на своего мужа, были слезы, но никогда я не думала, что мы можем расстаться. (Хотя муж частенько в ссорах говорил, что уйдет от меня, я же всегда надеялась, что это он просто обидеть меня хочет, но никогда этого не сделает.)
Вот сейчас мы с сыном, 8 лет, живем вдвоем. Наш папа бывает у нас и даже стал сыну больше времени уделять. Это здорово с одной стороны, но с другой, он человек очень нетерпеливый, невыдержанный и может запросто ранить словом. Муж в разных жизненных ситуациях прилюдно унижал его, дергал и не проявлял должного терпения. Сын очень страдает от его ухода, много и часто плачет, сомневается в папиной любви. Иногда кричит: "Я ненавижу его, зачем он так?", а чаще: "Я так люблю папочку, я так без него скучаю, когда же он придет?". Я как могу, пытаюсь говорить с сыном о том, что папа обязательно его любит, просто он не простой человек в общении и трудный сейчас у него период. Пытаюсь объяснить ребенку, что надо с папой говорить о своих чувствах, о своих сомнениях, а он боится, что тот на него рассердится и накажет.
Я тоже невероятно сильно переживаю из-за ухода мужа и не нахожу себе места. Думаю, что сын это видит, и это добавляет ему страданий.
Батюшка, подскажите, как помочь сыну, какие слова поддержки сказать ему? Может ему лучше пока не видеться с отцом?
Спасибо за ответ.

Приходящих пап не бывает. Ребенок может воспитываться родителями только в семье. Приходящие же родители чаще только развращают ребенка. Они не могут постоянно участвовать в его жизни, требовать, например, чтобы он каждый день вовремя возвращался домой, или делал уроки. В глазах ребенка нередко тот родитель, который его воспитывает, выглядит злым, а тот, который приходит по выходным - добрым. Развращает сам статус приходящего родителя. Ребенок не видит искренних отношений и любви в семье, и с детства у него воспитывается циничное отношение к браку. Как он тогда будет строить собственную семью? Мы, взрослые, часто привыкаем к отсутствию любви, но дети чувствуют, что папа на самом деле их бросил. Поэтому ваш сын правильно сомневается в его любви. Ведь если бы у мужа вашего была любовь, то он не бросил бы ни вас, ни ребенка.

Убеждать сына в том, чего нет, я бы вам не советовал. А мысль заставить его говорить папе о своих чувствах лучше просто оставить. Если у ребенка есть настоящий отец, то чувства свои он выяснять не будет. Лучше лишний раз его не травмировать. О чувствах можно говорить, например, с невестой, а к родителям чувства ребенка изначально определены, и выяснять их – это значит выяснять патологию родительской психики, и трагедию распада семьи. Лучше уберечь ребёнка от этих проблем. Говорить о его «трудном периоде» странно даже и для вас (не говоря о ребенке). Сочувствовать мужу по поводу того, что у него случился «трудный период», и он бросил семью, жена может только в анекдотах из области черного юмора. На самом деле сам он поступил так, как ему захотелось, а вот для вас с сыном, действительно, создал «трудный период».

Однако с другой стороны, нельзя и настраивать сына против отца. Дети не могут судить взаимоотношения родителей. Ввиду того, что произошла эта страшная и противоестественная вещь – развод – остаётся, по-видимому, только ждать, когда ребенок вырастет, и сам всё поймет. Хотя лучше было бы, чтобы он такие вещи не понимал. Есть здесь и еще одна сторона медали. Если бы папа знал, что, бросая семью, он теряет и жену, и ребенка, оставляя последнего сиротой, он, может быть, еще подумал бы, прежде чем это делать. Сейчас же, когда вы предоставляете ему все удобства для его новой жизни вне семьи, и даже ребенку внушаете, что папа его любит, у него нет больших поводов задуматься о том, что он творит.

Посоветовать вам, однако, ничего невозможно, потому что я, на самом деле, не знаю, что произошло между вами и мужем. Так же ничего нельзя посоветовать неверующему человеку, потому что глаза на истинные ценности человеческой жизни открывает только вера. Если же вера отсутствует, то понятия, о браке, и вообще о внутренних ценностях человеческой жизни, становятся очень расплывчаты. Верующему же человеку в вашей ситуации надо постараться понять причины того, что произошло. Например, в ваших словах звучит очень гордое отношение к мужу. Вы говорите о нем как учительница об ученике. По вашему мнению, он и нетерпеливый, и невыдержанный, и период у него трудный, и должного терпения он не проявлял. Такое отношение к себе ни один нормальный муж терпеть не сможет. Очевидно, существуют и другие ошибки, которые привели к тому, что случилось. Однако для того, чтобы понять свои грехи нужна вера. Тогда покаяние может внутренне изменить человека, и принести ему надежду. Если мы сами не изменимся, то ничего в нашей жизни не изменится тоже.

Да поможет вам Господь найти путь веры. На самом деле только на этом пути человек может обрести решения своих проблем.