Отец Александр,
Я мать 23-летнего сына. Я чрезмерно его опекаю, и понимаю, что многое он мог бы сделать сам, без меня. Но он "раскусил" мое сердце, знает, что на все его просьбы и проблемы от меня он получит только поддержку, как материальную, так и моральную.
Короче, говоря, ему уже давно нужно быть самостоятельным, но это у него не получается. Он "застыл" в возрасте 18-19 лет. Закончил ВУЗ, работу не ищет, чего-то боится. Как мне перерезать "пуповину" и отпустить сына во взрослую жизнь. Он вырос несколько инфантильным, как исправить ситуацию, вроде бы он и понимает, что нужно быть самостоятельным, но ничего для этого не делает. Как уничтожить в себе чрезмерную заботу во благо сыну. У нас полная семья, но его отец, в отличие от меня, совершенно равнодушен к его будущему. Получается, что я тревожусь за будущее сына больше, чем он сам. Посоветуйте, как повернуть жизнь сына в правильное русло.
Извините.

Из вашего вопроса следует, что вы сами всё понимаете. А на вопрос: как? – каждый человек должен искать ответа сам. Ведь я не знаю всех обстоятельств вашей жизни, да и невозможно прожить жизнь за другого человека. Найти правильный путь вам могла бы помочь вера. Ведь в Церкви человек регулярно исповедуется и причащается Святых Таин. Это помогает ему вовремя понимать свои ошибки и исправлять ситуацию.

Вот, вы хотите, чтобы я сказал, как решить ваши проблемы. Подумайте: не тоже ли самое происходит и с вашим сыном? Поэтому ключ к решению всех проблем находится внутри нас. Если мы сами не исправим своего сердца, то не сможем помочь и своим детям. Только раскаиваясь в своих грехах, мы можем понять свои ошибки, и это, в свою очередь, может дать возможность принести некоторое благо и своим детям.

Да поможет вам Господь встать на путь веры, и с Божией помощью решить все свои проблемы!

--------------------------

Вопрос:
Уважаемый отец Александр!
У нас в семье возникла сложная ситуация. Мы живем в 1000 км от родителей мужа, свекор умер зимой, свекровь осталась одна. Она - больной старый человек, 73 года, без деда оказалась совсем неприспособленной к жизни. К нам ехать отказалась, сказала: буду доживать свой век тут. Мы договорились с соц. работником, за ней присматривали. Но тут она упала на ровном месте - перелом шейки бедра, сейчас лежит в больнице на вытяжке. Операцию нельзя делать - сахарный диабет. На будущее прогноз с ногой самый плохой, ходить не сможет, нужно за ней ухаживать, как за лежачей.
Мы в растерянности, не знаем, что делать.
1. К себе везти в город в многоэтажку, в малогабаритную квартиру.
2. Ее сыну (т.е.моему мужу) бросать все (работу, семью, детей) и ехать к ней жить.
3. Устроить в дом престарелых рядом с ее домом.
4. Нанимать круглосуточную сиделку и оставлять в своем доме (да где ее найти в их поселке?)
Кроме моего мужа, у нее есть еще сын, но ту невестку она категорически не воспринимает, также как и та ее. Получается - наша семья в ответе теперь за нее. Да и я сама видела ее раз в два-три года, она очень "характерная", а к старости вообще стала невыносимой. Я боюсь за себя, смогу ли, хватит ли сил, если к себе в квартиру везти. Ведь еще двое детей, работать надо.
К нам ехать от нее с двумя пересадками на поезде, выдержит ли она дорогу (ее в молодости-то укачивало, поэтому она никуда и не ездила). Либо мне не вмешиваться, пусть братья решают сами, но смотрю на них, они вообще растерялись оба.

Ответ:
Я уже писал вам в ответе на вопрос о вашем сыне, что вы напрасно просите, чтобы я решил за вас, как поступить. Но вы и сейчас спрашиваете о том же: хотите, чтобы я за вас решил, как поступить со свекровью. При этом, в свою очередь, сами вы пытаетесь решить проблемы свекрови вместо неё. Вы пишете, что раньше она не хотела ехать к вам, но о том, чего она хочет сейчас, вы даже не упоминаете.

Стремление навязать свою волю ничего доброго в себе не несёт. Обратной стороной этой медали является попытка заставить других решать свои проблемы за себя. Однако на самом деле каждый человек может решить свои проблемы только сам. Мы же можем ему только помочь. Если бы вы воспитывали сына так, чтобы он с детства понимал, что жить и решать свои проблемы ему придется самому, то вы смогли бы во многих вопросах ему помочь. Так же и свекрови вы сможете помочь, когда поймете, что нужно ей самой.

Если дети вашей свекрови не знают пока, как поступить, это еще не значит, что ответственность за их мать перешла на вас. Они же всё-таки её дети, а главное - мужья и главы своих семей. Муж может посоветоваться с вами, а вы - помочь ему в решении этой проблемы. Но у вас нет никаких оснований полагать, что именно вы должны решать проблемы за него, его брата, и за саму свекровь. Никакой логики подобных рассуждениях нет. Например, вы пишете, что свекровь категорически не воспринимает вторую невестку, и делаете из этого вывод, что ответственность за свекровь теперь перешла на вас. Но свекровь на самом деле сама в ответе за себя, и за свои взаимоотношения с детьми и невестками.

Поэтому надо дать место Богу, и Его праведным судам, - а самим помочь свекрови в том, в чем вы имеете реальную возможность это сделать.