Здравствуйте, батюшка!
Помогите мне разобраться в моей ситуации. Я не хочу разводиться с моим мужем, но не могу простить его, хочу, но не могу.
Когда мы познакомились, я была разведена, воспитывала сына, он тоже был разведен. Я мечтала встретить не просто любимого мужчину, а человека, который смог бы стать отцом моему ребенку. Так и случилось, мы живем в браке уже почти 17 лет, сын вырос и считает мужа своим отцом, у нас сложились очень хорошие отношения со свекровью и со всей его семьей, я люблю их всех, и они тоже меня любят. У нас с мужем общее дело, всегда все мы делаем вместе, живем, слава богу, в достатке, за эти годы ни разу не разлучались. Есть кое-что, что меня всегда тревожило. Много лет мы ведем общий бизнес, претерпели много трудностей, финансовых потерь, предательство партнеров, но никогда я не испытывала отчаяния, которое чувствую сейчас, мы поднимались снова и снова, потому что были вместе. Я по характеру сильный человек и умею налаживать отношения с людьми, мой муж хороший человек, но слишком самолюбив и нетерпим. Так сложилось, что благодаря моим качествам, которые для нашего дела оказались востребованными, я постепенно заняла в бизнесе лидирующее положение, мне казалось, что мужа это сильно задевает, но сделать я ничего не могла, думала, что муж смирился с этой ситуацией для общего блага.
В прошлом году я узнала о том, что у моего мужа почти год связь с другой женщиной. Для меня это было неожиданным и страшным потрясением.
Я очень сильно переживала, похудела, и все же решила сохранить семью и постараться простить. Основную вину я возложила на себя, поскольку отказывала мужу в близости из-за постоянной усталости и стрессов в бизнесе.
И вот только мне стало казаться, что все налаживается, что возвращается мое отношение и доверие к мужу, я снова узнаю о том, что вот уже полгода мой муж встречается уже с другой женщиной.
Теперь причины "это только ради секса" больше не было, и для меня это новость стала еще более страшным ударом. С одной стороны, я осознала, что я так сильно люблю мужа, что не хочу его терять, с другой стороны, я хочу себя уважать и не унижать себя постоянными подозрениями и недоверием. Муж сказал, что развода не хочет, снова попросил простить его, сказал, что не будет никогда больше изменять (то же он говорил и в первый раз). Сын попросил простить отца, попросил вспомнить все то хорошее, что было между нами, сказал, что он всегда гордился нашей семьей. Я снова приняла решение простить, но не могу.
Ситуация настолько мучительна, я все время думаю об этом, я подорвала свое здоровье. Я все время думаю о том, что он остался в семье не потому, что я ему дорога, а только из-за комфорта, который его здесь окружает, я имею в виду достаток. Если бы я была уверена, что он искренне раскаивается и больше не грешит... Посоветуйте, что мне делать? Надеюсь на вашу мудрость.

Спасает человека вера. Ведь если вы не найдёте путь к Богу, то и посоветовать вам будет нечего. Можно было бы, конечно, написать общие слова о том, что надо потерпеть, и проч. Но если говорить честно, - как вам терпеть, когда близкий человек оказывается чужим, и обманывает, я и сам не знаю. Всё меняется только тогда, когда мы обращаемся к покаянию и вере. Вера даёт возможность совсем другими глазами посмотреть на свою жизнь и на то, что с нами происходит. Однако путь покаяния, т. е. осознания своих грехов и ошибок, который ведет к вере, легким и приятным не назовёшь. Как правило, человек совсем не расположен понимать настоящие причины своих проблем, и стремится исправить лишь внешнее положение дел. Но если мы не избавимся от своих внутренних противоречий, то и внешнюю сторону жизни нам исправить не удастся. Поэтому для того, чтобы вам помочь, приходится говорить об этих внутренних противоречиях, которые всегда разъедают жизнь неверующего человека.

Вот, например, вы пишете, что хотели найти человека, который смог бы стать отцом вашего ребенка. Но замуж нельзя выходить, чтобы найти отца ребенку. Ребенку на самом деле всегда лучше, когда у него нет путаницы с отцами. Если даже приёмный отец и хорошо к нему относился, это тоже, нередко, является весьма двусмысленным примером. Выходит, можно свою семью бросить, и воспитывать чужих детей. Приводит всё это к тому, что ребенок понимает относительность семейных отношений, - а истинные ценности семьи остаются для него неизвестными. Так и ваш сын, хорошо относится к своему приёмному отцу, но измена для него не кажется чем-то трагическим, и он убеждает вас оставить всё как есть – ради хорошего человека, и потому, что так удобнее. Было бы печально, если и он также будет относиться к своему браку и своей семье. Надо сказать и о том, что никто не может вмешиваться в отношения между супругами, а тем более дети. Они не должны бы ничего знать, и даже не должны бы и понимать ваших проблем. Однако дети наши оказываются в них очень просвещенными – благодаря нашему примеру. Сам по себе факт, что вы посвятили ребенка в свои взаимоотношения с мужем говорит о том, что вы не понимаете смысл брака. Ведь то, что происходит между мужем и женой – это таинство их любви друг к другу. Любовь всегда приносит неповторимые и новые отношения между супругами, и их невозможно никому объяснить, да и сама мысль об этом должна бы представляться вам кощунственной. Выходит, что настоящей любви и не было. Однако здесь надо опять оговориться, что всё это становится понятным только в свете христианской веры, которая как бы поднимает планку жизненных ценностей, и ведёт человека к настоящему благу.

Приносит она и здравый взгляд на себя, и на свои желания. Если вам нужен муж, то надо выходить замуж, т. е. за мужа, который был бы нужен именно вам, а не ребенку. А относительно ребенка можно думать при этом лишь об одном: стоит ли подвергать его такому стрессу, ради исполнения своих желаний. Нет ничего более унизительного для мужа, если он нужен не сам по себе, а лишь как придаток для решения некоторых бытовых проблем. Лицемерие это в конечном счете всегда вылезает на поверхность.

Правда, вы упомянули и о том, что вам нужен был любимый мужчина. Однако что вы под этим подразумеваете? Ведь на самом деле вы не только поставили на первое место ложно понятые интересы ребенка, но и бизнес предпочли супружескому счастью. Вы пишете, что сохранили в нем своё лидерство, хотя видели, что мужа это огорчает. Но если мы любим человека, то ничего не делаем такого, что бы могло его огорчить. Материальные соображения, однако, оказались гораздо важнее любви к мужу. Из-за них вы даже отказались от супружеских отношений. Но если бы вы мужа и совсем не любили, а просто, как говорится, относились к нему по-человечески, вы бы чувствовали, насколько унизительно для него получать отказ в супружеском общении. Это разрушает всякие нормальные отношения между супругами. Вот, например, вы сейчас сомневаетесь в том, дороги ли вы ему. А у него, очевидно, существует полная, и вполне обоснованная уверенность в том, что он вам совсем не нужен. Не удивительно, что он при этом нашел какую-то свою жизнь на стороне. Но вы этого даже не замечали, по вашим словам, около года. Да и потом, хотя вроде бы поняли свою ошибку, всё равно не знали и не чувствовали, чем на самом деле муж живёт, - и полгода полагали, что всё налаживается, хотя он продолжал вам изменять.

Получается, что вы просто жили так, как вам удобно, и если бы не узнали об изменах мужа, то до сих пор были бы всем довольны. Был бы на моём месте психолог, он бы в этой ситуации просто посоветовал неверующему человеку: забудьте вы об этом, выкиньте из головы, и не пытайтесь дознаваться, как живет муж. Тогда всё у вас будет так, как раньше, когда вас это вполне устраивало. И сын доволен, и бизнес сохранился, и муж при вас. Не надо только лезть ему в душу. Даже и с сексуальными отношениями можно не мучиться напрасно. Всё было у вас нормально, когда вы от них отказывались. Возобновив же их, вы ничего не добились, а вопрос о том, нужны ли они вам самой, даже не поднимаете. Проблемы перед вами как бы и нет. Остаётся только не следить за мужем, - и вы можете продолжать жить в браке, как и раньше.

Таковы представления о семейном счастье в неверующем мире. Люди сходятся и расходятся, совсем не отличая при этом брак от простого сожительства, родного отца от постороннего дяди, а семейное счастье от успешного бизнеса. Поэтому и обижаться нам не на что, и лезть другому в душу не имеет никакого смысла. Ведь если перед этим мы залезем в свою, то увидим, что живём именно так, как хотим, и ни на что другое не претендуем.

Конечно, ничего кроме тоски и печали в конечном счете от такой жизни человек не получает. Но остаётся открытым вопрос: а нужно ли ему что-то другое? Если нужно, то тогда надо делать именно то, что ведёт к этой цели. Однако путь покаяния, как уже говорилось, лёгким и приятным не назовёшь Вы как бы уже встали на него, и пишете, что видите некоторые свои ошибки и свою вину перед мужем. Однако это, очевидно, хотя и правильное, но еще слишком поверхностное понимание своих грехов. Очевидно, именно поэтому своего плода в вашей жизни оно не приносит, и к вере не ведёт. Так часто происходит с неверующими людьми: некоторые свои грехи они, конечно, видят, и переживают из-за них, особенно когда имеют дело с их последствиями, но ничего по существу не меняется в их душах.. Истинное же покаяние ведет к глубокому внутреннему изменению человека. Оно согревает сердце, и утешает его надеждой.

Без веры же даже и само сознание своих грехов может ничего не принести, кроме безысходности и тоски. В этом случае можно лишь последовать совету для неверующего человека, который был приведен выше. Может быть, и вам так будет удобнее. Ведь из вашего вопроса следует, что вам ничего не нужно сверх того, что есть. Нужна только гарантия, что муж не будет вам изменять, и у вас не будет больше неприятностей по этому поводу.

Беда человека обычно заключается в том, что он как бы раздваивается внутри себя, и сам не знает, чего хочет. Вроде бы он и хочет чего-то лучшего, но грехи свои не понимает, и к вере не стремится. По существу он довольствуется той жизнью, которой живет, и хочет лишь избавиться от проблем, которые неизбежно в ней возникают. Но что ему тогда можно посоветовать, и чем помочь? Настоящей гарантии верности мужа получить невозможно. Разве что муж окончательно смирится с той ролью, которую ему отвели, и станет чем-то типа мебели. Но это тоже не принесет никому счастья. Гарантию, а точнее говоря, надежду, могут дать только настоящее покаяние, настоящая любовь, и вера. Но нужны ли нам эти вера, надежда, и любовь?