Отец Александр! Прошу вас помолиться за нас, нашу семью.
Читая вашу статью "Крест семейной жизни" просто слышу слова своего мужа: «Я много страдал в этой жизни без тебя, я был счастлив с тобой, но все в прошлом. Я много (40лет!) прожил, мне ничего не страшно! Я чувствую, что на самом деле рожден для чего-то другого, что еще не все потеряно и я еще молод, что бы еще раз быть счастлив. Я хочу жить в радости, в счастье любить и быть любимым! Наш брак перестал нести радость и упоение, стал чем-то незаслуженным и чуждым, отравляющим жизнь. Я не могу приказывать своим чувствам – я тебя больше не люблю, не хочу ломать комедию и выжимать улыбку». Мы венчаны. Мой грех в том, что я слишком самостоятельна, самодостаточна, непослушна. Дальнейшее совместное проживание не имеет никакой перспективы. Вот и дочь подросла, того и гляди выйдет замуж, уйдет из семьи. Внуки – хорошо, но он к ним не готов, он еще достаточно молод для других радостей жизни. Но, видимо, со мной эти радости никак не связаны. Я действительно слишком много времени уделяла быту. <…> Я оставалась холодным «домашним роботом». Причем безотказным во всем материальном, включая интим, но бездушным, т.к. настоящую проблему так и не увидела.
Ничего не могу сказать в пользу нашего развенчания: нет плохого характера у одного из нас – все вокруг говорят о нас только самое положительное, мой муж добрый, отзывчивый, трудолюбивый человек, то же самое он слышит обо мне, чем очень гордится. Не было между нами ни грубости и оскорблений, ни обид, мы не пьем, бедность обходит наш дом, так как любим и умеем трудиться, отсутствием жилья тоже не страдаем. Все хорошо, но… нет теперь души в нашем доме. Не радует его возвращение в эти стены. Постыло все, постыла я.
Он – чудесный человек. Я его очень люблю и уважаю. Не устаю повторять, что понимаю свои ошибки и раскаиваюсь. Прошу его дать мне шанс. Прошу подумать о том, что нас ждет в дальнейшем, если он уйдет. Пытаюсь сказать, что семья – это труд, но слышу в ответ: «Почему я должен хоронить себя? Почему я только – обязан, но не ВОЛЕН? Я ХОЧУ ЖИТЬ, а с тобой я только мучаюсь.»
<…> Мы с мужем венчаны. Много лет прожили в любви и согласии. Мы всегда с ним так были благодарны Богу, что у нас прекрасная семья, что мы любим друг друга (до этого брака у обоих была тяжелая жизнь). Он верующий человек, но не воцерковлен. Сейчас, что называется, бес попутал. Уходит к другой женщине. Она на 12 лет его моложе. Страдает, но говорит, что жить без нее не может. Понимает, что - грех, но... Пока никто ничего не знает о этой ситуации. Это такое горе и нашей дочери и родителям нашим. <…> Я его люблю, и ни ревности, ни каких-либо других страстных чувств не имею. Сожалею о его боли, о его пристрастии к другой женщине, от которой он никак не может избавиться (хотя у них нет взаимности), хочу помочь ему выпутаться из сетей нечистого и сохранить семью. Молюсь о его душе, молюсь о том, чтобы Бог нас не оставил, молюсь о сохранении нашего венчанного брака. Хочется говорить с ним, хочется помочь, объяснить. Сделала распечатки вопросов и ответов схожих ситуаций, но не знаю, правильное ли это действие, пытаться дать ему это прочесть, т.к. надежды на то, что он захочет это делать, очень мало. Он мне очень дорог. Помогите советом.
Он замечательный человек и совершенные им действия – и мой грех: где-то не дала душевного тепла, которого он ждал от меня, но стал искать на стороне. <…> Я часто давила на него своими аргументами «за» и «против», когда решались бытовые вопросы (в начале нашей совместной жизни он меня хвалил за это и был благодарен, что помогаю советом, я же воспылала гордыней, даже не сознавая этого греха). Он шел у меня на поводу, соглашался с моими доводами, а потом накопленное недовольство вылилось в то, что он счел это желанием руководить в семье. Я же просто говорила свое мнение, не претендуя на категоричное одобрение, но не получала никакого отрицания и воспринимала молчание за согласие, так и не поняв, насколько раню его душу. Раскаяние мое велико. Умоляю простить его, но… сейчас он меня не слышит.
Батюшка сказал, что мне не стоит самой молиться о нем. Писать записки – надо, а молиться лично – только подвергаться дьявольскому наваждению самой. Так ли это? Муж, верующий человек, но сейчас в таких страстях, что не может понять того, что раньше было непреложной Истиной. На мою фразу, что Любовь от Бога, а Страсть от лукавого, сказал, что «Ты еще мне про Бармалея расскажи, в мире есть только Бог!». Боюсь, что он загонит себя в угол, сам не простит себе, не сможет вернуться, если уйдет. Хотя я и не устаю повторять, что люблю его таким, какой он есть, что это – болезнь, но я люблю его и в болезни, и в здравии. Я уже просила вас молиться о нашей семье. Я очень люблю мужа и дочь. Прости, Господи, мои беззакония!

Бог вас благословит Н…!

Молиться о своём муже вы сейчас, действительно, не сможете. Чтобы молиться о человеке, надо иметь в своём сердце мир с ним. Примириться же с мужем, который вас предал и от скуки хочет уйти к другой женщине, невозможно. Если он всё-таки это сделает, то вам понадобится немало времени, чтобы осмыслить то, что произошло с вами. Молиться сейчас вам надо о себе.

Наверное, нет ничего тяжелее для человека, чем разрушение семьи. Поэтому можно понять ваше состояние, и посочувствовать вам. Но всё-таки в вашем положении вам можно посоветовать только одно: встряхнуться и постараться прийти в себя. Дело в том, что в той ситуации, которую вы описали, вы поступаете ровно наоборот, чем это требуют и естественные человеческие чувства, и вера. Подумайте сами: если муж завел себе другую женщину, то это должно бы было оскорбить и обидеть вас до глубины души. Вы же пишете, что «ни ревности, ни каких-либо других страстных чувств» не имеете, и даже «не устаете повторять, что любите его таким, какой он есть». Но что это за любовь, о которой вы говорите? Любовь к мужу не может не ревновать, когда он живет с другими женщинами. Если же вы говорите о Христовой любви, то ваш вопрос теряет смысл: любовь Христова не имеет ничего общего с брачными отношениями. Пожалуйста, - любите бесстрастно хоть весь мир. Но для любви, которая заставляет человека вступать в брак, такое безразличие – это патология, или самообман.

Какая душевная близость может быть с человеком, который предал вас самым вероломным и бесчеловечным образом, и хочет бросить? Но вы пишете, что любите его, и пытаетесь говорить с ним по душам. А он рассуждает с вами о женщине, которую предпочел вам, и даже о подробностях её чувств к нему (вы пишете, что у него с ней нет взаимности), - т. е. он вас просто не считает за человека, у которого есть свои чувства, и которого можно чем-то обидеть. И, что самое удивительное, вы соглашаетесь с этим, – и продолжаете его уважать и называть прекрасным человеком. Даже почему-то просите у него прощения, как будто это вы его оскорбили и бросили, как ненужную вещь. Мало того, вы пытаетесь ему что-то объяснять, говорить о вере, распечатывать вопросы, и проч. Откуда такое неуважение к себе? Надо сказать, что попытки воспитывать мужа всегда являются вещью крайне гордой и бессмысленной. В вашем же положении они, действительно, становятся глупее сказки о Бармалее, как и сказал вам муж. Ему хочется свободы, свежих ощущений, новых женщин – а вы тут пытаетесь ему читать морали о вере. Неужели вы сами не понимаете, что этим вы только еще больше отвращаете его и от себя, и от веры? Вы же сами пишете, что он вас не слышит. Не пометайте бисер ваших пред свиниями, - предупреждает нас Евангелие, - чтобы они не попрали его ногами своими и, обратившись, не растерзали вас (Матф.7:6).

Здравая реакция на предательство могла бы помочь и мужу прийти в себя и понять, что он делает, - причем не только по отношению к вам, но по отношению к своей дочери, и к родителям, и, если хотите, к Богу. Теперь же он даже и не чувствует, что что-то теряет в своей жизни, или делает что-то плохое. Вы поёте дифирамбы его достоинствам, и готовы принять его снова даже без всяких извинений. Это лишает вас всякой надежды. Положим, сейчас по каким-то причинам он останется, - но постылой женой вы быть не перестанете, и при первой возможности он будет делать то же самое. Но вы настолько сжились с этой ложью, что она вас вполне устраивает! Однако на самом деле это путь в никуда. Надежда у вас остается только на то, что муж действительно придет в себя, раскается, и попросит у вас прощения. Но для этого надо дать ему такую возможность. Если же вы не займете правильной нравственной позиции, то у него просто не будет повода что-то осмыслить или исправить в своей жизни.

Не имея уважения к себе, мы не можем по-настоящему понять свои грехи, и раскаяться в них. Ибо покаяние основано именно на глубоком уважении образа и подобия Божия в себе. Только на основании такого отношения к себе человек может почувствовать стыд от тех дел и мыслей, которыми он оскверняет свою душу. В противном случае он остаётся всего лишь со своей гордостью и эгоизмом, - и может пить беззаконие как воду. Такой человек не может по-настоящему раскаяться, и действительно прийти к вере. Так и вы пишете, что хотя вроде бы и каетесь, и молитесь, - но ничего не меняется, ни в вашей душе, ни в жизни. Но с настоящей молитвой такого никогда не бывает.

Однако понять свои грехи и ошибки можете только вы сами. Я ведь не знаю вашей жизни, и могу рассуждать только о грехах, которые вообще могут быть в подобной ситуации. Например, вы прожили с мужем, по-видимому, около двадцати лет, но родили только одного ребёнка. Такое положение дел чаще всего является следствием тяжких грехов. Скажем, аборт может полностью лишить смысла жизнь в браке. Но даже и простое предохранение от деторождения в супружеской жизни является одной из существенных причин наших бед. Мы уклоняемся от деторождения потому, что боимся трудностей. Но вы вполне можете увидеть по себе, что «лёгкая» жизнь приводит лишь к еще более тяжелым скорбям, и даже разрушению семьи. Если супружество не имеет своего плода в детях, и становится только чувственным развлечением, оно неминуемо теряет смысл. Всё приедается и надоедает, и становится непонятно, зачем нужно это терпеть, и заживо хоронить себя, как говорит ваш муж. При этом для одной стороны супружеские отношения могут стать просто обузой (примерно так вы и пишете о себе), - а другая будет искать новых развлечений на стороне. Дети же дают браку полноту и смысл. Вы сами пишете, что дальнейшая жизнь в вашем браке теряет смысл потому, что дочь подросла, скоро может выйти замуж, а внуками ваш муж жить не хочет. Действительно, одними внуками ваш муж, очевидно, жить не будет. Однако представьте себе, что у вас было бы еще пять детей, которых нужно было бы растить и воспитывать. Смысл из такой семьи просто так улетучиться не может, и муж от одной только скуки её не бросит. К жене, которая рожает детей, он будет относиться совсем по-другому. Теперь же получается, что занимаясь хозяйством, вы всего лишь выбрали лёгкий путь, и не только отошли от искреннего общения с мужем, но и не несли свой крест – не рожали детей. Рождение детей имеет и еще одно немаловажное влияние на взаимоотношения супругов. Оно вынуждает воздерживаться от супружеских отношений на какой-то период, и этим в значительной степени сохраняет их смысл. Если сюда прибавить еще традицию воздержания во время поста, то окажется, что у супругов, хранящих заповеди Божии, эти отношения никогда не приедаются до такой степени, что ассоциируются только с тем, чтобы умереть заживо, как у вашего мужа. Впрочем, о том, что происходит в супружеской жизни, нельзя судить со стороны. Свои проблемы в этой области могут понять только сами супруги.

Можно было бы и дальше говорить о возможных причинах ваших проблем, но вряд ли это имеет смысл. Чтобы найти путь спасения вам надо понять главное – что проблемы наши всегда находятся внутри нас, и что они на самом деле гораздо глубже, чем мы обычно об этом думаем. Господь попускает нам скорби, даже вплоть до разрушения семьи, чтобы мы имели возможность понять ложь, в которую погружается наша жизнь. Ведь если бы ничего не случилось, мы бы и дальше продолжали жить, как живём сейчас, и думали бы, что у нас всё хорошо. Но последствия наших грехов и ошибок никуда не деваются, и рано или поздно заставляют нас очнуться, и посмотреть на свою жизнь гораздо более трезво и искренне.

Понимание своих грехов и покаяние могут всё переменить в жизни человека. Но к этому чуду, которое даёт нам вера, прийти совсем непросто. Здесь не хватит одних поверхностных полупокаяний – полуоправданий, которыми обычно живет человек. Путь этот трудный, и немногие находят врата, которые ведут в жизнь (Матф.7:14). Однако без веры человек живет как бы во тьме. Только истинное покаяние даёт свет душе, и открывают путь для решения наших проблем. Господь во всём поможет вам, и вразумит во всех трудных обстоятельствах вашей жизни. Поверхностное же покаяние не утешает сердца, не приводит к вере, и решить свои проблемы не помогает.

В вашем положении человеку нужно смириться, и постараться понять свои настоящие проблемы. Но, с другой стороны, нельзя терять уважения к себе, и малодушествовать. Да поможет вам Господь в этом испытании не только искренне понять свои грехи и ошибки, но сохранить твердую веру и теплую надежду на милосердие Божие. Тогда Господь не оставит вас, и обязательно утешит ваше сердце.