Здравствуйте, Отец Александр!

(...) У меня к вам есть вопрос. Я повстречался с незамужней женщиной, М..., с которой мне захотелось создать семью. Я сделал ей предложение, но она отказалась по причине ее неопределенности в жизни. До меня у нее был «гражданский брак» (не перед Богом) с другим мужчиной, который длился почти 4 года. Этот брак распался, и поэтому она не знала, что ей конкретно надо в жизни, к чему стремиться. Еще до моего предложения она поделилась со мной тем, что она может быть бесплодна, т.к. в отрочестве врачи поставили ей такой диагноз.

Мы расстались с ней на некоторое время, для того чтобы она определилась в своей жизни. Теперь М... уже хочет еще один шанс и говорит, что многое поняла и хочет все попробовать сначала - возобновить отношения со мной. Также, она прошла медицинское обследование недавно, и врачи ей сказали, что ее женские болезни практически делают ее бесплодной. Шансы очень малы, что у нее будут дети.

Мои родители, были весьма опечалены этим, и сказали мне не торопиться, что мне будет очень тяжело без детей. Я также не хочу создавать брачный союз, не получив благословения от своих и ее родителей. Я знаю сам, что мне очень хотелось бы детей. Но теперь, это проблема бесплодия стала ощущаться острее, и мне стало страшно, что я могу сделать ошибку и потом сам страдать и пропустить через страдания мою будущую жену и родителей.

Я бы хотел поступить в этой ситуации согласно Богу. Я понимаю, что вмешиваться в план Господний мне нельзя. Что если что-то мне суждено в моей жизни испытать, то будет испытанно, и я должен подойти к этому с разумением и верой в Бога.

Я также верю, что если просить Бога и верить в Него, то Он услышит наши молитвы и даст нам детей. В Библии есть похожие примеры, когда не было детей, но Бог даровал их верующим: Сара и Авраам, Иов. Также и Иисус Христос говорил: «Просите и дано вам будет; ищите и найдете».

Как мне поступить в такой ситуации? Положится во всем на Господа Бога?

Следует мне получить благословение у родителей, повенчаться с М... и потом молиться Богу и верить, что нам будет дано то, о чем мы просим и хотим?

Может, вот эта ситуация и есть испытание моей веры и веры моей будущей супруги? Что если мы не усомнимся, и будем верить, нам будет дано?

Дополнительная информация:
==========================
До нашей встречи, М..., не принимала Бога полностью в свое сердце. Сейчас, особенно, после того как врачи ей поставили диагноз бесплодия, она начала читать Библию и ходить в церковь. Она очень много страдает, плачет и переживает, что останется незамужней женщиной. Мы с ней очень много разговариваем, и я пытаюсь ей помочь, как могу, утешая ее, и пытаясь вселить в нее веру, что все будет хорошо, надо положиться на Бога.

Заранее благодарю вас за ваше внимание и ответ.
В поисках Божьего наставления,


А...

В своем вопросе вы не написали главного - как вы относитесь к М... сейчас, и хотите ли вы жениться на ней. Поэтому и посоветовать вам можно только одно: постараться понять свои желания. Тогда и дальнейшие рассуждения могут обрести смысл. Например, вы могли бы написать так: Я люблю М..., и хочу на ней жениться, но мешает то-то и то-то. Тогда о препятствиях можно было бы рассуждать. Если же такого желания нет, то и рассуждать не о чем.

О своём первом предложении вы написали достаточно определенно: вы захотели создать семью, и сделали предложение. Но дальше ваши рассуждения становятся всё более путанными. Теперь уже вы пишете не о своем желании, а о своих сомнениях. В то время, когда сама М... плачет и боится остаться вообще без мужа, вы утешаете её... - надеждой на Бога. На эту надежду мог бы указать, например, священник. А в устах человека, за которого хотят выйти замуж, это звучит лишь как насмешка.

Надо сказать, что и о самой М… вы не пишете, что она вас любит. Несмотря даже на непонятную близость ваших отношений, она совсем не стремилась к браку с вами, отказала вам один раз, да и сейчас плачет не о том, что именно вы не хотите на ней жениться, а о том, что она вообще может остаться незамужней женщиной.

Еще более важно понять, как она относится к браку как таковому, и окажется ли способной жить во втором браке, если не смогла сохранить первый. То, что она начала ходить в Церковь, так же как и её слова о том, что она многое поняла, может вселять некоторую надежду. Но всё-таки не могут не настораживать ваши слова о её «неопределенности в жизни», или, например, о том, что она захотела иметь «еще один шанс». Может быть, она не понимает, что брак, - это не перебирание шансов, а выбор своей судьбы, один раз и на всю жизнь. Все это нужно было бы хорошо осмыслить, если бы вы действительно захотели на ней жениться.

Надо заметить, что не существует какого-то непонятного брака не перед Богом. Если это брак, то он может пониматься только как брак, и перед гражданским законом, и перед Богом. Если в брак вступают неверующие люди, то он может быть не венчанным, но это все равно брак, который признаёт Церковь. Если же это не брак, а простое сожительство, то можно говорить лишь о блуде, т. е. о смертном грехе. Так же неизвестно, что стоит за вашими словами: «брак распался». Для верующего человека возможно говорить только о двух вариантах: или муж её бросил (тогда она свободна), - или она ушла от мужа. В последнем случае существует прямой запрет жениться на таковых (Мар.10:12).

Запутывает ситуацию ваша непонятная близость с М... Вы рассуждаете, например, о её бездетности. Но если женщина уже рассказывает вам такие сокровенные подробности о себе, то это значит, что она уже считает вас за мужа. Ведь постороннему человеку о своей бездетности она рассказывать бы не стала. Бросить её после такого признания было бы предательством. Еще более неприлично обсуждать эти подробности с третьими лицами, в том числе и с родителями. Если уж не жениться, то, по крайней мере, не надо издеваться. Вы же продолжаете подолгу беседовать с ней, обсуждать её со своими родителями, но замуж не зовете.

Именно запутанные отношения, по-видимому, и мешают вам принять решение. С одной стороны, вы находитесь в такой близости, в которой могут находиться только муж и жена ? говорите о расставании, о возобновлении отношений, о её физиологических проблемах, и проч. ? а с другой стороны, сами не знаете, что хотите. Чтобы понять свои желания вам надо из этих двусмысленных отношений выйти.

Главная проблема состоит не в бездетности, о которой, как уже упоминалось, в нормальной ситуации вы могли бы и вообще не знать. В брак надо вступать ради самого брака, с полной готовностью разделить с вашей будущей женой всё, что судит вам Господь. Никто, вступая в брак, не имеет гарантий рождения многих и здоровых детей, здоровья и долголетия самой жены, и пр. Здесь, как раз, и нужно положиться на Бога. Однако сначала необходимо понять, нужен ли этот брак вам самому.

Гадать же относительно воли Божией, как вы делаете это в своём вопросе, не имеет никакого смысла. Поступать мы можем только в такой последовательности: В первую очередь надо понять, что хотите вы сами. Дальше надо убедиться, что с христианской точки зрения ваши желания законны, и для брака нет канонических препятствий. После этого надо рассудить, насколько ваши желания разумны. Здесь хорошо посоветоваться с духовником, если он есть. За всем этим и прояснится, есть ли воля Божия на этот брак.

Но рассуждать о своих сомнениях, бездетности, мнении родителей, и проч., надо самому, а невесте преподнести лишь готовое решение: делаете вы ей предложение, или нет. Ибо рассуждать с ней самой о том, хотите ли вы на ней жениться, и достойна ли она этого, - значит, издеваться и над ней, и над собой, и над здравым смыслом. Если вы решите жениться, то надо сделать предложение, и получить ответ. Если же жениться вы не захотите, то надо отойти от этой женщины, действительно предоставив её утешение Богу. Ибо единственное, чем вы можете её утешить по существу, - это вступить с ней в брак. Баснями, как говорит пословица, соловья не накормишь. Слушая басни, он может понадеяться на них, - и остаться у разбитого корыта.