На примере ваших вопросов (№2598 и 2626) видно, насколько трудно посоветовать что-то через интернет. Интернет дает возможность бесконечно ходить, как говорится, вокруг и около. Например, в своём первом вопросе вы даже не написали, в каких отношениях находитесь с человеком, о котором спрашиваете. Об этом, конечно, можно было бы догадаться, но сами посудите, что получится, если я буду пытаться гадать о том, что происходит на самом деле, и давать советы о том, о чем вы не спрашивали. Во втором вопросе вы всё же написали, что находитесь в незаконном сожительстве. Поэтому я мог написать, что это смертный грех. Ничего другого сказать здесь и невозможно. Однако и в первом и во втором ответе я писал, что проблема, которую вам придется решать, возникнет в том случае если вам сделают предложение. Здесь я всё же забегал вперед, и всё-таки писал о том, о чем вы не спрашивали. Более того, в первом вопросе вы писали, что в Загс идти он не хочет. Вы описывали подробно личные качества своего сожителя, какие проблемы возникают при сожительстве с ним, что вас в нем не устраивает, как вы не хотите его обижать, и проч. Одновременно о том, что он всё же сделал вам предложение, и о своем отказе, вы упомянули вскользь лишь в своём третьем вопросе, - как об уже совершившимся факте. А между тем проблема, как отнестись к этому предложению – это и есть ваша главная проблема, и если уж советоваться, то именно о ней. Однако, как в первом вопросе вы рассуждали лишь о нюансах ваших взаимоотношений именно в незаконном сожительстве, так и во втором подробно говорите о том же самом. Законные же отношения вы отметаете сразу и без вопросов. О том, обидите ли вы его, отказавшись от сожительства, вы переживаете, а о том, обидите ли его отказавшись от законного супружества, не беспокоитесь совсем. Другими словами, говорим мы много и подробно о нравственных обязательствах только до тех пор, пока их на самом деле нет. Если же они реально возникают, то отвергаем их без всяких разговоров.
Однако на самом деле именно предложение выйти замуж поставило вас перед настоящим нравственным выбором. И совесть ваша, по-видимому, беспокоится именно о том, правильно ли вы этот выбор сделали. Конечно, для верующего человека очевидно, что незаконное сожительство надо прекратить в любом случае, - и если бы ваш сожитель жениться на вас не хотел, как вы и писали в первом вопросе, то обижаться ему было бы не на что. Но если он относится к вам серьезно, и предложил выйти замуж, как вы пишете теперь, то, отказывая ему, вы свидетельствуете уже о своём несерьёзном отношении к вашей связи. Получается, что вы вступили с ним в связь просто так, не имея в виду ничего серьёзного, а его серьёзные намерения отвергли. Т. е. вы действительно предали его так же, как и все предыдущие женщины, о которых он вспоминает. Поэтому его обвинения относительно всего женского рода имеют вполне реальные основания. Свободный человек может принять предложение, или отказаться от него. Но если он уже вступил в связь, то надо хорошо подумать, на каких основаниях он может отвергнуть предложение вступить в брак.
Вступление в связь без обязательств, собственно, и называется развратом, т. е. удовлетворением страстей при игнорировании нравственного закона. В этом и заключается основной признак незаконных сожительств, - и в этом отличие их от законного брака. Но совесть наша чувствует, что даже вступив не в брак, а в сожительство, мы всё равно не можем избежать обязательств. А обязательства могут быть только одни: верность. Хотя человек обычно и пытается обмануть свою совесть, и почитать себя свободным, реально свою свободу он уже потерял. Так и вы, хотя вроде бы пытаетесь порвать эту связь, но из вопроса в вопрос спрашиваете, например, о том, правильно ли ему увольняться с работы, и не является ли это бегством и слабостью. Это свидетельствует, что порвать с ним внутреннюю связь вам трудно, или даже невозможно. Если бы вы действительно захотели разорвать связь с этим человеком, то сами готовы были бы бросить работу, только бы ничто не напоминало о вашем смертном грехе. Иначе грех не только всегда будет мучить и смущать сердце, но и обязательно будет возвращаться, что вы уже и знаете по опыту. На что-то подобное всегда в глубине души рассчитывает человек, если оказывается, что он не хочет удаляться от людей, и даже мест, которые связаны с его грехом. Если же мы действительно хотим покончить с незаконной связью, то надо бежать от всего, что связано с ней. Но вы предпочитаете оставаться рядом, и поднимаете «нравственные» вопросы о правомерности его желания уволиться, и тем порвать связь с вами раз и навсегда. Подумайте, может быть, беспокойство здесь возникает совершенно по другому поводу: ведь его бегство может действительно означать окончательное прекращение вашей связи, и кроме одиночества и угрызений совести у вас ничего не останется.
Однако, как бы то ни было, советовать что-то конкретное через интернет невозможно. Определение своих обязательств – это дело вашей совести. Ибо сам по себе факт незаконного сожительства в некоторых обстоятельствах может ни к чему человека и не обязывать, а являться только грубым грехом, в котором нужно раскаяться, и всё. Здесь вам надо внимательнее подумать по существу, что с вами произошло, и какими обязательствами вы реально связаны. Если вам предложили законный брак, пока сожительство еще продолжалось, то, действительно, на каких основаниях вы можете его отвергнуть? Раз вы находитесь в сожительстве, значит, хотите жить с этим человеком. Об этом уже говорилось выше. Однако если, например, пока вы жили вместе, предложения он не делал, и вы решили это греховное сожительство разорвать, то после этого вы стали свободны. Ибо законного брака в этом сожительстве он не захотел сам. Поэтому если впоследствии он предложит вам замужество, автоматически соглашаться вы уже не обязаны.
Но судить о своих обязательствах должны вы сами. Можно посоветоваться с духовником, - ведь интернет, как вы сами видите, не успевает за тем, что вы пишете и что делаете. Но рассуждать надо конкретно и по существу. Нельзя думать, находясь в сожительстве, что у вас нет никаких обязательств. Но нельзя и считать, что раз вы были в сожительстве с этим человеком, то теперь он может в любое время сделать вам предложение, и вы обязаны будете согласиться.
Если вы сейчас не чувствуете в своей душе сил принять решение, основанное на вере, то нужно на этом пункте остановиться, и не спеша подумать. Единственное, что здесь можно посоветовать – это постараться принять действительно нравственное решение, и не пытаться сидеть на двух стульях. Отказав в браке, надо реально порвать связь с этим человеком. Ибо после этого отказа все попытки помогать ему в решении его проблем есть не более чем забота палача о прическе на отрубленной голове своей жертвы. Если уж вы чувствуете свою ответственность перед ним, то надо вступать в брак. А если нет – то надо оставить его в покое, и предоставить решать свои проблемы самому. Иначе вы опять вступите в непонятные отношения, в которых кроме лицемерия ничего не будет.
|
