О приходе
Брошюры
Вопросы священнику
Темы ответов по алфавиту
Архив ответов
На вопрос отвечает священник Александр Любимов
Вопрос 3426:


    Спаси Господи вас за ответ (вопр. 3421), отец Александр.
    Вы правы, я не готов был стать главой семьи в момент свадьбы. Не понимал смысла её, не было внутреннего стержня, надёжных и выстраданных опоры и ориентиров в жизни. Женился, потому что влюбился. Никогда не мог защитить своего мнения против уверенной и целеустремлённой жены. Всё время сомневался, может, это всё правда, что она говорит, просто я не вижу дальше своего носа, просто веры не хватает (это она тоже всегда говорила). Но внутри у меня что-то отторгало и не принимало этих крайностей. Ситуация патовая. Но я был слишком привязан к ней, чтобы разорвать с ней - люблю её, она моя первая и единственная... Грех разрушения семьи всегда лежит на её главе - я её неправильно создал, неправильно построил, пострадал сам и стал причиной страданий других. Слишком разные мы были люди, разными и остались. Влюблённость всех проблем не решает - хотя так и не кажется, когда влюблён.
    Отнять у неё ребёнка мне и в голову ещё не приходило, честно говоря. Отрывать полуторалетнего малыша от матери... У неё большое сердце, она любит его. Да и не так это просто в Германии, где мы живём. Ребёнка здесь у матери отнимают, только если она его не кормит или жестоко с ним обращается (даже у наркоманок и психически больных детей не отнимают). А я до сих пор не уверен, что она в прелести, вы это почувствовали. Я всё думаю, какие люди скорее спасутся: такие рассудительные, как я, или такие, как она, с широким сердцем и готовностью сделать ради Господа всё, не рассуждая и не сомневаясь? Она сейчас обломала себе немного рога в Российском селе, посмотрим, что дальше будет. Помоги нам Господи!
    С Богом!

    р.Б. Д…
    P.S. Хотел вам сказать ещё огромное спасибо за ваш труд на этом сайте. Я люблю иногда заходить сюда и читать ваши ответы и советы людям в самых невероятных жизненных ситуациях. Храни вас Господь и дай вам силы и мудрость продолжать ваш труд!
 
Ответ:


Бог вас благословит, Д…!

Если мы имеем веру, то именно на христианских основаниях строим свою жизнь. Пока же вы их как бы оставляете в стороне, и лишь идете на поводу у своих чувств и эмоций. А это как раз та область, в которой мы и сами обманываемся, и дьявол нам в этом помогает. Например, вы пишете, что, вступив в брак, внутренне не принимали той духовной прелести, в которой находится жена, но были слишком привязаны к ней, чтобы разорвать с ней. С христианской точки зрения это очень странные слова. До вступления в брак можно, и даже нужно было рассуждать, сможете ли вы принять отношение к жизни будущей жены. Ведь если человек считает, что нельзя вступать в брак, рожать детей, принимать паспорт, и проч., – о чем вы упоминали в предыдущих вопросах (3073, 3346, 3421), - то как можно вступить с ним в брак? Однако, уже вступив в брак, и родив ребенка, рассуждать надо уже не об эмоциях, а о долге. Хранить брак нужно не по соображениям привязанности, а по соображениям долга перед женой и ребёнком. Даже если бы ваша влюбленность прошла, и чувства охладели, разводиться с ней по этому поводу было бы нельзя. Жена ваша тоже, очевидно, изначально этого не понимала, - поэтому брак и оказался таким непрочным.

Ваше же покаяние в том, что вы не смогли сохранить семью, имеет смысл только перед Богом. Действительно, перед Господом каждый человек видит лишь свою вину, и не может осуждать других. Но с точки зрения реальностей земной жизни, как я уже писал вам в предыдущем ответе, именно жена бросает вас, и оставляет вашего ребенка сиротой. Именно только так можно понять тот факт, что она не захотела жить с вами и подала на развод. Чрезвычайно важно твердо стоять в этом понимании. Только оно может дать надежду и на спасение жены, ибо поставит её перед фактом, который может несколько её истрезвить и заставить задуматься. Если же вы будете всегда виноваты, то у её совести повода для беспокойства может и не найтись, ибо люди, находящиеся в духовной прелести, совесть свою слушают очень избирательно. О духовной прелести я пишу совсем не потому, что я что-то тонко почувствовал, а потому, что существуют её прямые признаки в поступках вашей жены – главным из которых является нежелание жить с мужем и разрушение брака по «христианским» соображениям.

Надо сказать, что сами эмоции ваши по отношению к жене на самом деле ложные. Если бы вы её действительно любили, то её отношение к вам и развод должны были бы вас глубоко унизить и оскорбить. Но вы продолжаете говорить о влюблённости. При этом вы пишете, что были и остались разными людьми. Но о какой любви тогда вы говорите? Любовь - это то, что, как раз, преодолевает отчуждение. Скорее всего, здесь речь идет лишь о болезненных эмоциях и страстях, которые, очевидно, одинаково держат в своём плене и вас, и вашу жену. Только она приложила свои извращенные душевные чувства к вере, а вы к ней самой. Может быть, вы не случайно нашли друг друга, ибо вы писали, что женились по взаимному влечению. Поэтому, если бы вы создали семью на твердом основании заповедей Божиих, то смогли бы преодолеть свои заблуждения и слабости. В этом великий спасительный смысл брака для грешного земного человека. Разрушая же брак, мы можем дать врагу власть удерживать нас в этих болезненных страстях до конца. Поэтому я и написал вам в предыдущем ответе, что очень важно для вас не унывать, и даже если трагедия разрушения брака состоится, во что не хотелось бы верить, - понимать, что жизнь продолжается, и не поддаваться искушению жить лишь прошлым.

Ничего христианского также нет и в вашем понимании добра. Например, вы пишете, что у жены широкое сердце, и она готова сделать ради Господа всё, не рассуждая и не сомневаясь. Однако на самом деле невозможно любить Бога, и так относиться к ближнему, т. е. к вам, разрушать брак, и обрекать своего ребенка на сиротство. Кто говорит: "я люблю Бога", а брата своего ненавидит, тот лжец: ибо не любящий брата своего, которого видит, как может любить Бога, Которого не видит (1Иоан.4:20)? И апостол Павел говорит: Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного (1Тим.5:8). Если же он при этом думает, что творит добро – то это, как раз, и является признаком дьявольской прелести, в которой он находится.

Ложным является и ваше отношение к ребенку. Ведь это ваш долг, как отца, обеспечить ему нормальное воспитание, и предоставить возможность для полноценной жизни в обществе. Если же мать это общество, а вместе с ним брак и рождение детей отвергает, то как она может воспитать ребенка, и чему научить? К тому же свойство духовной прелести таково, что она постоянно прогрессирует, и неизвестно, до каких мыслей доведёт её в будущем. Надо иметь в виду и то, что только поставив жену перед фактом здравого отношения к её заблуждениям, вы можете помочь ей из них выйти, как я уже и писал вам в предыдущем ответе. Перспектива потерять не только мужа, но и ребенка, и обречь его на сиротство может её несколько истрезвить. Хотя надежда эта и небольшая, потому что находясь в прелести человек подобных вещей, чаще всего, осознать не может, и бывает готов на любую жестокость по отношению к ближним. Однако утопающий хватается и за соломинку. Если же совсем не дать ей возможности увидеть, что своими злыми и бессмысленными поступками она совершает настоящее преступление, то надежды на исцеление может не остаться совсем.

Но при всём этом я должен сказать, как это ни странно, может быть, прозвучит после стольких слов о ваших ошибках, что и вы сами, и ваша жена, очевидно, очень хорошие люди. Ошибаться свойственно человеку, но вы стремитесь к добру. Вы пишете много добрых и правильных вещей: видите свою вину в происшедшем, и не спешите осудить жену. При этом вы сохраняете верность жене, и доброе отношение к ней. Так же вы искренне пытаетесь найти истинные основания веры. На самом деле это очень правильное сомнение: кто спасется - такие рассудительные, как я (который пишу этот ответ), или те, кто готов пожертвовать всем для служения Богу, пусть они и ошибаются на своём пути. Поэтому хочется надеяться, что проблемы ваши со временем разрешатся. Вы и сами высказываете эту надежду. Однако именно правильного понимания христианской веры, и здравого отношения к жизни, очевидно, вам не хватает.

Иными словами, помочь жене вы можете только своей правильной нравственной позицией. Её не надо пытаться доказывать, - но её надо иметь. Если таковая позиция у вас будет, то жена не сможет не почувствовать некоторое смущение совести по поводу своего поведения. Почувствует ли она его на самом деле, неизвестно, но другого ничего вы не можете сделать. Если же вы будете просто идти в фарватере той дьявольской прелести, которая мучает жену, то она будет только утверждаться в своей правоте. Можно, и даже нужно, терпеть состояние жены, и всеми силами стараться сохранить брак, - как об этом уже говорилось выше. Однако очень важно иметь правильное духовное и нравственное понимание происходящего, и именно на эти основания опираться в своей жизни.


--------------------------
Здравствуйте, Д..!

Размышляя над вашей проблемой, я увидел, что упустил в своём ответе некоторую мысль, которая, может быть, окажется для вас небесполезной.

В своих вопросах вы ничего не писали о том, чем вы занимаетесь, и где работаете. А между тем, отношение к своей деятельности является одним из главных выражений нашей веры. Современное общество принято называть обществом потребителей. Однако христианство открывает нам совсем другое отношение к жизни. Основано оно на понятии служения. Верующий человек не может работать лишь для того, чтобы обеспечить своё потребление. Удовлетворить душу, стремящуюся к добру, может только основанное на заповедях Евангелия творческое служение людям. Оно может выражаться в разных формах, от научного изучения мира, до работы дворника около дома, - для верующего человека всё может исходить из любви к людям, и вести к Богопознанию. Оно может быть на каких-то этапах даже ложным – ибо все мы люди, и нам свойственно заблуждаться. Но сама мысль об искреннем служении Богу и людям является существенным признаком христианина.

Для вас это может быть важным, потому что жена ваша как раз ищет такого служения, хотя и понимает она его, по-видимому, ложно. На самом деле служение жены должно бы в первую очередь быть направлено на мужа и семью – и именно в этом служении она может найти путь служения Богу. Но стать помощницей мужу, и обрести смысл в этом служении, жена сможет только в том случае, если и сам муж такое служение имеет в своём сердце. Ибо если муж всего лишь потребитель, то служить ему ей будет очень тоскливо. Для верующей жены это всё равно возможно, но такой подвиг понять могут далеко не все.

Конечно, об этом надо было бы думать прежде чем выходить замуж. Если человек полностью хочет посвятить себя Богу, то лучше ему сохранить необходимую для этого свободу, и вообще не жениться. Незамужняя заботится о Господнем, как угодить Господу, чтобы быть святою и телом и духом; а замужняя заботится о мирском, как угодить мужу, - говорит апостол Павел (1Кор.7:34). Однако если уж женщина вышла замуж – а для абсолютного большинства женщин это вполне нормально и благочестиво – то надо служить мужу.

Не знаю, что думала ваша жена, выходя замуж, но нести свой крест в браке, как вы пишете, она не захотела. Перевоспитывать жену, как уже говорилось, дело очень неблагодарное. Однако та правильная нравственная позиция, о которой я говорил в своём ответе, подразумевает наличие у вас настоящего смысла в жизни. Имея его, вы по-другому задавали бы и свои вопросы. Например, так: я офицер, и должен защищать Родину, а жена не хочет разделять со мной бытовые тяготы этого служения. Или так: я священник, а жена не даёт мне посвятить себя этому служению. Или так: я писатель, а жена хочет, чтобы я писал не то, что я должен, а всякую ерунду ради денег, – и т. д. Но, если вы заметили, во всех подобных ситуациях проблема стоит совсем не так, как у вас. Вашей жене, наоборот, служения не хватает. Поэтому я подумал, что проблема ваша, возможно, заключается еще и в том, что настоящего смысла в своей жизни вы еще не нашли.

Надо сказать, что найти его в современном мире очень трудно. Но трудно – это не значит невозможно. Поскольку проблема эта касается внутренней жизни нашей души, - её решение зависит от нас. Ищите, и найдете, говорит Евангелие (Матф.7:7). Искать надо не ради жены, и даже совершенно независимо от неё. Обрести в своей жизни истинный христианский смысл необходимо нам самим. Без него жизнь наша рано или поздно обязательно зайдет в тупик.

БРАК - Конфликты и скорби в браке, БРАК - Развод, ВЕРА - Не может быть оторвана от жизни, ДОБРО - Настоящее и ложное, ПРЕЛЕСТЬ, СТРАСТИ (И ЭМОЦИИ), ТРУД И СЛУЖЕНИЕ, ЛЮБОВЬ – И брак, РОДИТЕЛИ - Несут ответственность за воспитание детей